Egipatski vicevi umiru od smijeha

Egipatske šale

•  Jedan Saeedi kaže svom prijatelju: "Gledaj, svijet plaća 25 milijuna za Bin Ladena. Nadam se da bi on bio Bin Mohaj, što bi oni učinili?"
•  Konobar stoji u mikrobusu..
  Nasmijte se za djevojku koja mu se smijala.. 
  Namigni joj namigni mu..
  reci joj da siđe.. 
  Sišao sam i sjeo na njeno mjesto.
•  Jedna od budalastih žena se rodila nakon mjesec dana braka, pitali su ga kako?!! Rekao im je, o crni dane, na zavisti, ljudi.
•  Jednom se ljenjivac oženio ljenčinom, otišli su.
•  Jedan je oženio ženu po imenu Nima Basha, Shaw i Dahr.
•  Još jednom koji je prebjegao nakon obraza.

Hoćeš li umrijeti od smijeha? Pogledajte više od 1000 smiješne šale

•  Prometni policajac iza doline govori signalom..
•  Kad je džihadist otišao, izašao je s druge strane.
•  Deset Saida uči vezati kravatu, 6 ih je umrlo, a 4 su u kritičnom stanju.
•  Jedan zub mu leti sav osim očnjaka... Prijavio se na natječaj i postavili su ga za udarača..
•  Netko je otišao u apoteku i rekao doktoru: Želim mlijeko za bebe... Doktor: Kako se ono zove? Rekao je da se zove Ešraf.
•  Saidi mu je ušao u glavu u kavez lava..
  Čuvar je rekao što to radiš, Boya? Rekao je, striče, ne boj se, a mi ćemo to pojesti.
• Dva pileta u šetnji vješaju jaje o vrat..   
  Drugi je pita kakvo je ovo jaje? Rekla joj je da je ovo moja slika kad sam bila mlada.

Kliknite ovdje i pogledajte najcool smiješne šale 2019

Egipatski vicevi umiru od smijeha

•  Škrt, pade mu novac s krova, siđe im u susret..
  za njega? Spusti se brže od njih.
•  Nakon što ih je 5 upisalo Tehnički fakultet, dvoje je postalo inženjer, a troje je diplomiralo u Nasr Cityju.
• Visoka patka je otišla do trgovca i rekla: "Imate li grožđa?" rekao je ne.. 
  Otišla je i opet se vratila, rekla mu ima li grožđa? Rekao je: "Ne razumiješ, ja nemam grožđa, a ako se opet vratiš ovamo, vezat ću te za moj dućan." 
  Otišla je i vratila se nakon nekog vremena, rekla mu je, imaš li uže? On je rekao ne, ona je rekla, imate li grožđa?
• Egipatski zaposlenik pita američkog zaposlenika, koliko ste zbunjeni? Rekao je 700 dolara osnovna plaća, 700 dodatak za opasnost, 500 putni dodatak i 600 dodatak za strance, a koliko ste zbunjeni? Al-Masry je odgovorio, "600 funti."   
  Što je rekao umjesto?? Rekao je umjesto onoga što sam ja rekao. Više šale Smiješni Egipćanin, umrijet ćete od smijeha
• Kamenovan čovjek je sanjao da ima ljudi koji su ga tukli u snu. 
  Drugi dan je otišao na okupljanje stričeve djece i rano su zaspali. 
• Suprug: Donijet ću ti tepih da mogu klanjati podne. 
  Supruga: Šerijat kaže da je čovjekova molitva u džamiji. 
  Suprug: A Šerijat u svom odgovoru kaže dva, tri i četvrt. 
  Supruga: Ja ću ti prostrti tepih u hodniku, a ne u sobi. 
• Netko je rekao svojoj majci moli za mene..   
  Ona mu reče: "Idi, sine moj, neka ti Bog da kuću bez kirije, hranu bez novca i ljude da te čuvaju." 
  Našao se u zatvoru. 
• U Americi se zbog njihove psihologije boje djeci reći da Djed Božićnjak nije pravi. 
  Ali u Egiptu im kažemo da ih sretnemo na vratima džamije ili pored smeća. 

Kliknite ovdje i pogledajte najcool viceve 2019

•  Škrtac stoji na balkonu... Sin mu je došao izdaleka da kaže: "Tata, tata, tata"... Rekao je: "Budalo, tata, jedan je dovoljan."
•  Jedna naša općina se bori s jednom..
  Pa ga je udario po licu i rekao: "Zašto to, nema rime?"
•  Glupan je vidio internet caffe koji kaže da je sat 3 funte....
  Traženje prihoda je protiv zaštite?
•  Hassanein je pronašao vreću s novcem i htio ga je sakriti. Kopao je u zemlju i zakopao ga, te napisao: “Ovdje nema novca.” Muhammadeen je iskopao i uzeo novac, i napisao: “Muhammedin nije ništa ogrebao.”
• Učenik kaže svojoj majci da dođe sutra sa mnom u školu.. 
  Zašto mu je rekla, ljubavi moja? Rekao je učitelj. Rekao je da tko ne napravi zadaću, udarit ću mu mamu o panj. 
• Tri narkomana zaustavila taksi.. 
  Vlasnik taksija je znao da su preparirani, upalio auto, pa ga opet ugasio i rekao im: "Idemo."   
  Prvi hoće svoj novac.. 
  Drugi, borio sam se s njim da ga natjeram da plati.. 
  Treći je izašao iz auta i udario vozača olovkom te rekao: "Sviđa ti se ova tučnjava da možeš brzo voziti". šale Kihneš od smijeha, vidi sad
• Grupa narkomana je rekla da su Amerikanci stigli do Mjeseca, a mi želimo do Sunca. 
  Netko im je rekao: "Ne bojite se da ćete se opeći." Oni su mu rekli: "Budalo jedna, zar misliš da ćemo izaći ujutro?" Izlazit ćemo noću. 
•  Jednom je kupio žarulju za čavao i zabio je u zid.
•  Škrtac se ženi škrtom djevojkom.Donijeli su joj kasicu prasicu.
•  Postoji plava točka na oprezu, što je to?? Mrav u trapericama.

Kliknite ovdje i pogledajte najnovije egipatske šale 2019

Vicevi umirete od smijeha I sarkastične i smiješne situacije

• Jednom davno Zarif je živio u ulozi..
  Na katu je živio jedan ljepši.
•  Kao zarobljenik umro mu je otac..
  Šetač na sprovodu kaže: "Oh, dame i gospodo, sprovod je prazan."
• Učitelj kaže učeniku da ubaci riječ (nepotpuno) u rečenicu koju je rekao: a nepotpuno, vi kažete da to i izrazite.

smiješne šale Jako, jako, jako, jako puno. Pogledajte sada na egipatskoj stranici

• Profesor engleskog pita učenika: "Što znači kokos na engleskom?" “Kokos” mu je rekao, profesor mu je rekao da to izrazi korisnom rečenicom.
  Kokos je rekao s prozora.
•  Hašiš, vozač hitne pomoći u ratu, nosi 35 mrtvih..
  Na radiju je čuo da je ubijeno 30 ljudi.
  Ustao je i otvorio vrata te rekao: Petorica koji su iznenađeni neka odmah siđu.

Kliknite ovdje i pogledajte najljepše slike na kojima su ispisani smiješni vicevi

• Kad jednom kaže svojoj ženi, želim ti nešto priznati. 
  Rekla mu je da kaže.. 
  Rekao je: "Volim Heinza."
  Rekla mu je da volim Haitham.
  Heinz je rekao da je to umak.. 
  Rekli su njemu i Haithamu, ovo je pekmez.
• Netko ima stari auto i želi ga prodati, pa mu je prijatelj rekao da stavi znak Mercedesa i slijedi.. 
  Hoće li to učiniti nakon tjedan dana, pita ga prijatelj, jesi li prodao Arapa ili nisi? Rekao je da si idiot, prodajem Mercedes.
• Jedna naša općina drži bombu i radnici je bacaju iz ruke u ruku.. 
  Susreo ga je drugi čovjek i rekao: Srušit će ti kuću, a kad bude eksplodirala.. 
  Rekao je: Ne boj se drugih.
• U školi, profesor matematike pita svog učenika: Kad bi tvoj otac posudio tisuću funti od banke i još tisuću funti od tvog susjeda, koliko tisuća bi ti vratio? Student: Ništa se neće vratiti, profesore. 
  Profesor: Sine moj, posudi tisuću, pa još tisuću. 
  Student: Ništa se neće vratiti, profesore. 
  Profesor: Sjedni sine, ne znaš ti ništa o aritmetici. 
  Student: Ti si taj koji ne poznaje mog oca.

Kliknite ovdje i pogledajte najsmješnije egipatske šale na današnji dan

Egipatski vicevi umiru od smijeha

• Vas dvoje hodate pijani... 
  Jedan reče drugome: Kad umrem, nastavit ću piti svoju čašu. 
  Naš prijatelj je umro. 
  Nakon nekoliko dana, bar je otišao do šanka i naručio dvije šalice. 
  Rekao je: "Oh, ali ti si sama." 
  Reci mu o tome. 
  I svaki dan je pio dvije šalice.
  Sve dok jednog dana nije zatražio jednu šalicu.. 
  Čovjek je rekao: "Slušaj nas." 
  Rekao je: Prestao sam piti..
• Jednom davno, potres 92. 
  Netko je nosio njegovu punicu i sišao s njom dolje, on je trčao uz stepenice.. 
  Upoznao sam nekoga tko kaže da se bojiš zašto kuća u kojoj si ne padne.. 
  Javi nam da idem s njim do kuće koja se tamo nalazi.
• Jednom svaki dan sanja o ženskim utakmicama.. 
  išla sam doktoru.. 
  Rekao je: "Sada ću ti dati injekciju i više ih nikada nećeš sanjati." 
  Rekao je, neka to bude sutra, doktore, jer danas je finalna utakmica.
• U jednom trenutku, žena je rekla svojoj susjedi: "Pođi za mnom, Umm Muhammad. Poslala sam svog muža da mi donese molokhiu, koju je udario autobus." 
  O moj Bože, što si učinio? Napravio sam bamiju i moja je zapovijed Bogu.
• Jedan je rekao svojoj zaručnici: "Ti si mlijeko."
  ti si krema..
  ti si mlijeko..
  Ili ti kažem cijelu kravu.
• Jedan kliker kojeg je zmija uštipnula sjedio je i smijao se.. 
  Zmija je rekla zašto se smiješ, Dana te uštipnula?? Rekao je da imam sidu.
• Očni liječnik sjedi sa svojom zaručnicom u vrtu s ribama i drži ružu. Rekao je: "Vidiš li ovu ružu, ljubavi moja?" 
  Rekla mu je "Da", pa je on vratio ruku malo iza i rekao "Dobro, i to je to." - Pratite najljepše i najljepše viceve danas

Kliknite ovdje i pogledajte najsmješnije Mahshashinove šale

• Jedna žena jako vara i ne zna je izvagati jer se vaga svaki put pokvari. 
  Vani su donijeli najnoviju vagu i rekli da ćemo znati njezinu težinu.. 
  Nakon što sam stao na vagu... 
  Vaga je izašla s papirom ispisanim, molim vas, ljudi, jedan po jedan.
• Avion pun ljudi iz arapskog svijeta, razgovarao sam s kapetanom i rekao: Avion će pasti, moramo mu smanjiti težinu, moramo izbaciti 3 osobe iz njega.. 
  Egipćanin je ustao i rekao: Živio Egipat, koji me je naučio muškosti, i bacio se.
  Jedan Libijac je ustao i rekao: Živjela Libija koja me je naučila muškosti i bacio se. 
  Marokanac je ustao i rekao: Živio Maroko, koji me je naučio nositi utege, i bacio onoga koji je sjedio do njega.
• Jednom se Zamalek oženio ženom, a ona mu je, uzgred, rekla da sam ja bio oženjen prije tebe, a on je rekao: "Oh, ja sam svaki drugi put."
• Jednom davno, jedan gad je otišao na grobove i stavio životnu traku slatko.
• Ravnateljica Farah's Work School podijelila je gostima brojeve za sjedenje.
• Jednom je pijetao rekao piletu da se uda za mene.
  Rekla mu je da će me otac zaklati.
• Umro je igrač s natpisom Game Over na njegovom grobu.

Kliknite ovdje i gledajte Krute egipatske šale je jako