Šale su i dalje na vrhu ljestvice popularnih umjetnosti koje su najprivlačnije za samozabavu i izmamljivanje osmijeha na lica drugih, a unatoč tome što su pojedini ljudi poznati po pričanju viceva, posebno arapske zemlje to promoviraju vrsta umjetnosti najviše. Stoga smo vam kroz ovaj članak pokušali predstaviti zbirku najsnažnijih viceva iz više od jedne arapske zemlje.
šale
- Jednom je, zvao se Adham, bio izvan kuće.
Majka mu je rekla da ostane s njim - Kažu vam da netko voli brzo doći u svoju zemlju..
Uzjahao je vuču i sjedio trčeći u njoj. - Sukobio se Saudijac s Kuvajćaninom.
Saudijci su rekli da niste muškarci..
Kuvajćanin je rekao: "Ja sam rijal i pol."
Saudijac je odgovorio: "Gotovo je. Hajde, kupiću ti agrume." - Mahshash budan ispred kuće..
Nazvala ga je žena i rekla mu da se brzo vrati, djeca su ti bolesna.
Na putu je naišao na znak na kojem je pisalo "Ne žurite, vaša djeca vas čekaju".
Rekao je da je look crazy dosegao cijeli svijet! - Propali student kasni na predavanje.
Zašto kasnite, kaže doktor? Rekao je: Sanjao sam da imam goste, pa mi je bilo žao da ustanem od sna i da ih ostavim. - Sudac pita gospođu što ste ukrali? Rekla je kutija breskvi.
Procijenite koliko je tableta u njemu? Rekla je 6 tableta.
Sudac ju je osudio na 6 dana zatvora.
Njezin muž je požurio rekavši da je ukrala i vrećicu šećera. - Netko pita svog prijatelja, čime je završila svađa između vas i vaše žene? Gat je rekao da imam ograničenje klečanja na njenom koljenu..
Kako to!! Rekla mi je da izađem ispod kreveta. - Lopov želi opljačkati kuću jedne starice.
Fadl,čekala sam da zaspi.Češljala se 3 sata.
Nakon što je spavala, ušao je u kuću i nije našao ništa za ukrasti, raspustili smo joj kosu i otišli. - Naduvani ljudi ga pitaju tko su najljubazniji ljudi?? Saleh je rekao jer je velikodušan i daje vodu svim ljudima.
Pitali su ga tko je ovo dobar?! Rekao im je da ne znam, ali ja uvijek čitam vodu za piće.
Egipatske šale
Osobito su Egipćani poznati po svojoj lakoći i po tome što su ljudi koji se šale, a uvijek se odlikuju sposobnošću da u najmračnijim situacijama iznesu najslađu šalu. Ovdje ćete pronaći smiješne šale koje će učiniti Ti se smiješ
- Idiot radi analizu krvi i doktor kaže da imate šećer u krvi..
Bog vas blagoslovio, doktore, svi kažu da je moja krv svijetla. - Jednom, kažu, veliki rezervoar, poprskaju ga, pa pusti..
Podigla je svoje krilo i rekla im pljusak, a i Poslanik je pljusak. - Jedan pita svog oca, što je Eiffelov toranj? Otac mu je rekao da ne znam! Rekao je, kakav je ovo e-mail? Rekao je da ne znam! Majka mu je rekla da ne gnjavi tvog oca.
Rekao je ne, napusti dolinu u korist. - Mahshash sjedi u razredu i smije se svako vrijeme!! Pita ga učiteljica: Što se smiješ? Rekao je pričajući sam sebi viceve! Ali zadnja je jako solidna, prvi put čujem!
- Netko tko je otet zove svog oca iza bande, govoreći mu da me prati, tata, u opasnosti sam.
Rekao je u opasnosti ili Jemenu? Njegova matična baza pored njega rekla je Jemen Juhayna ili Rayeb? Dječak je poklopio i otišao do vođe bande, govoreći: "Ubij me i riješi se ove glupe obitelji!" Rekao je potpuna budala. - Kažu da sam jednom, nakratko, sudjelovao u natjecanju tko će osvojiti milijun.
Prije nego što je sjela na stolicu, zamolila je publiku za pomoć. - Zašto Egipćanin, nakon što je promiješao čaj, dva puta kucne po šalici?
Tražiti dopuštenje prije pijenja čaja. - Učiteljica pita učenike, da biraju između razuma i novca, što biste izabrali? Novac je rekao..
Učitelj je rekao ne, ja biram pamet! Učenik je rekao da svatko bira što mu nedostaje. - Jednom je njegova žena dosadna, što želiš biti, ljubavi moja? Rekao joj je da želim biti šmrkalica od parfema, tako da svaki put kad me pritisneš, samo što ne nateknem.
- Naši općinari su stavili ruku u vatrenu vodu, nisu je dočekali..
Zaronio je dok mu se mozak vrtio! - Netko došao kući dosadno, žena mu kaže što je s tobom? Osoblje me činilo nervoznim.
Je li mu rekla za sapun ili šampon? Rekao je da si razvedena..
Rekla mu je razveden ili Haitham? - Dijete kaže ocu, vidio sam mađioničara oko pet funti za rupčić! Rekao je: "Ovo je neuspjeli mađioničar. Tvoja majka cijelu moju plaću pretvara u haljinu."
- Saidi je imao nesreću, svi su mu zubi bili polomljeni.
Otišao je liječniku i rekao da ne može jesti i ne može trčati? Rekao je da ne znaš jesti i znaš zašto, ali ne znaš zašto trčiš?! Rekao je, ne znam kako staviti galabiju u oči. - Dva narkomana dogovorila su se koristiti golubove pismonoše za poruke umjesto telefona.
Jednog dana prodao sam golubicu njegovom vlasniku bez pisma.
Prijatelj ga je nazvao i rekao mu da nema poruke.Nisam razumio što želiš?! Rekao je, glupane, mislim, kažem ti, nema kredita, zvao si me!
Saudijske šale
Saudijski narodi su među narodima koji najviše vole humor i šalu, nego se natječu u promicanju svega što je novo i što izmami osmijeh, a valja napomenuti da su plemena u stalnom natjecanju oko saudijske šale, i evo posljednjeg što su Saudijci rekli.
- Mahshash je nazvao Zain korisničku službu i rekao im da je moj mlađi brat progutao moju SIM karticu.
Rekao je, dobro, koji je tvoj upit?! Rekao im je da ako moj brat progovori, hoće li se povući s bilance ili ne? - Profesor pita studenta Abbouda, što želiš da odrasteš? Rekao je da bih volio da mogu postati milijarder i da se provodim najbolje na svijetu i da joj kupim auto i avion i dam joj čekovnu knjižicu.
Učitelj se okrenuo i upitao Hammouda, što želiš? Rekao je da se nadam da ću postati Marat Aboud. - Brate cura kad ti kaže nemoj da ti pokažem drugu stranu.
Nije te htjela udariti, htjela je obrisati šminku. - Jednom davno momak je htio zaprositi djevojku..
Rekao je gdje si to vidio? Njegova majka reče: "Dopusti da zaručimo tvoju kćer za našeg sina."
Vidjeli smo je kako kuha na Facebooku..
Podržite je na WhatsAppu..
A oči su joj uprte u viber..
I noge su joj na instu. - Učitelj matematike je pitao jednog beduina pomnoži s deset? Al-Badawi je rekao da smo svjedoci da su to muškarci.
- Saudijac je oženio Kineskinju, rekla mu je, što je s tobom? Madri je rekao da tvoja ideja spava.
- Glupače, žudim za mlijekom, otišao sam do hladnjaka i otkrio da je kutiji istekao rok.
Krivotvorit će povijest i popiti je. - Stondirani vozač Ferrarija, uključi radio, rekla je voditeljica, evo Londona..
Rekao je da kvariš brzinu! - Badawi je upitao Egipćanku: “Kako se zoveš?” Ona je rekla: “Hanadi Ahmed.”
Nadia je rekla, misliš li da se bojim? - Saudijski dječak pita Libanonca, kad si bio mlad, čime su te razmazili? Libanonac je rekao Totti i ti..
rekao je Al-Srouq. - Tražila je razvod od muža, sudac ju je pitao, što se dogodilo? Rekla je koliko mu je mjeseci trebalo da primi pismo od žene po imenu Zain, u kojoj mu se zahvaljuje što joj je platio račune.
- Glupo koketirajući s djevojkom po imenu Flowers, rekao je, Kako se zoveš? Rekla mu je da moje ime počinje slovom Z i da je on uvijek u vrtovima.
Rekao je, je li moguće da se zoveš Zohalika! - Rekao je, gdje ćeš? Rekla je da je počinio samoubojstvo..
Zašto je to rekao? Rekla je: "Sutra će moja slika biti objavljena u novinama. Kažu da je kao mjesec, neka joj se Bog smiluje." - Egipćanin kaže svom saudijskom prijatelju: "Znaš li što je najgora stvar u životu?" Odeš raditi u Zaljev i tamo umreš i pokopaju te.
Razgrađuje se, ostaje nafta, a oni vas izvoze u Ameriku, koja se pretvara u sirovinu.
A onda odvesti u Kinu i vratiti u Egipat plastičnu papuču! - Neki mudrac je prošao pored jednog čovjeka i rekao: "Vidim u tvojim očima crvenilo i umor od godina!" Čovjek je odgovorio: "Ne, tako mi Boga, ja sam pijan i moje stvari su u redu. Ostavite me na miru i dajte otkaz."
- Otac je rekao svom sinu ako padne na testu, niti si ti moj sin niti sam ja tvoj otac.
I onog dana kad se dječak vratio s ispita, otac ga upita: "Što si učinio?" Dječak je rekao: "Oprostite, tko ste vi?"
smiješne šale
Iz situacije se najčešće trebamo izvući sa smislom za humor.Šala ili nešto vrlo jednostavno može promijeniti psihičko stanje i ponovno izmamiti osmijeh.Najljepše kratke smiješne šale su samo izmišljene situacije na drugačiji način nego stvarnost! Zato smo vam došli s vrlo, vrlo smiješnim vicevima
- Egipćanin i Japanac u ispitnom povjerenstvu.
Egipćanin je vidio kako Japanac stavlja ruku na njegovo tijelo svaki put kad bi rekao što to radiš?! Rekao je da smo evoluirali do te mjere da govorimo kroz krvotok.
Egipćanin je izvadio komad papira iz čizme i rekao: "Primio sam faks." - Netko je uzrujao njegovu ženu, rekla mu je da ću te ostaviti doma i otići svojoj obitelji..
Moja obitelj ili Zamalek je to rekla? Rekla mu je da se razvede od mene..
Rekao je, ali poslušaj me neko vrijeme. - Pita žena muža, što znači ovaj izborni program? Rekao je: "Sjećaš li se kad smo bili zaručeni i obećali ti puno takvih stvari?"
Rekla je da, ali ništa se nije dogodilo! Rekao je da je ovo predizborni program. - Jako lijepa stoji sa svojom majkom..
Dječak ih je vidio i rekao: "Hoćeš li sjesti na moje mjesto, a on je ustao i rekao joj da je ovo tvoja kćer?" Rekla je: "Oh, moja kći čeka svog zaručnika."
Rekao je da je gotovo, ustani s mog mjesta, neka te posjede zaručnik tvoje kćeri. - Menoufi je doveo radnicu, pitali su je ljudi s kojima ste bili, koliko će vam platiti? Rekla mu je da samo jedem i pijem..
Bitno je da su se nakon dva sata razdvojenosti dogovorili da će postiti ponedjeljkom i četvrtkom. - Jedan Farfur stupi u vojsku, pita ga šta ćeš kad te neprijatelj sretne? Rekao im je da mu bace oružje u lice i kažu mrzim te, mrzim te.
- Zašto kažu da je Japanka djevojka koja najviše pati nakon neuspjele ljubavne priče?! Jer sva djeca liče jedna na drugu.
- Dvije žene zajedno u zatvoru 10 godina.
Dok izlaze, kaže jedan drugome, doći ću do tebe navečer, pa ćemo nastaviti razgovor. - Menoufy je sinu rekao da neće večerati, uzet će 20 funti.
Dečki su bili sretni i uzeli novac i zaspali..
Otac im je ukrao novac nakon što su spavali.
A ujutro im je rekao da onaj tko je protratio novac nije doručkovao! - Egipćanin je sa svojim američkim vlasnikom ušao u supermarket u New Yorku.
Amerikanac ukrao 3 Galaxy cokolade i stavio ih u dzep i rekao imam lake ruke i niko me ne moze otkriti.Znate li vi nesto napraviti kao ja?? Egipćanin je rekao, pođi sa mnom, otišao je do vlasnika tržnice i rekao: "Voliš li magiju?" Rekao je da! Rekao je, dobro, donesi 3 Galaxy čokolade i uzmi ih od njega, i prestani ih jesti.
Čovjek je rekao gdje je magija? Rekao je da je čokolada izašla iz džepa moje prijateljice netaknuta!
Mahshchin se šali
Bezvrijedni vicevi jedan su od najčešće korištenih pojmova u traženju viceva kod svih naroda, iako narkomani nemaju nikakve veze s temom! (Oni su sami, pa im šale ne trebaju).
- Mahshash bisal pitaj trgovce povrćem imaš li zeleni grah? rekao je ne..
Rekao je lijek u bilo kojim bojama? - Mahshash ide raditi u apoteku i netko kaže da želi lijek za žohare..
Rekao je da se žale na što? - Mahshash bisal pita svog oca kako da odražava djevojke? Rekao je da im morate odgovoriti politikom..
Namignuo je djevojci i rekao joj kakve vijesti o vojnom vijeću? - Mahšaši sjedi i mota cigaretu u vrijeme ezana, dok njegova djeca uzimaju abdest da klanjaju večeru.
Njegov otac kaže da se ne bojite sebe? Zašto vidiš razliku između mog i tvog odgoja, rekao je. - Mahshash je radio u bolnici, otkrili su da broj smrtnih slučajeva raste! Kad su ga promatrali, zatekli su ga kako odvaja respiratore i puni mobitel.
- Pitali su Mahshasha što je ljubav? Rekao je da su to dva slova h: magarac koji laže b: krava koja daje milostinju.
- Kada će se vratiti odsutna savjest? A rupa koja ugrađuje imena u zid ili u strop? Savjest će se vratiti kad spozna rupu u zidu ili stropu!
- Mahshash je ušao u kuću i pronašao pjesmu od Warda koja kaže u Tunisu, Bey.
Rekao je to u paklu ako Bog da..
Ruža se kompletira dok si sa mnom..
Rekao je, kako me je ovaj pas čuo! - Mahshash je ugledao Indijku s crvenom točkom na licu i nasmiješio se.
Rekla mu je što ti je! Rekao je da tvoje lice snima video. - Mahšaš ga je postavio za učitelja islamskog obrazovanja.
Prvi put kad je ušao u razred, razvukao je madrac i zaspao.
Odjednom je ušao ravnatelj i učenici su probudili učitelja.
Skočio je i rekao, a ovako će sutra molitva nemoćnih, ako Bog da, objasniti vam spavanje ljudi pećine.
Glupe šale
Glupe šale ili blesave šale razlikuju se po tome što su vrlo male i s jednostavnim naglaskom koji je jasan svim narodima različitih kultura. To ne znači da je blesava šala, pa se nećete nasmijati. Ne, naprotiv, ovo smatra se drugom najčešćom vrstom nakon šala narkomana! A evo i nekih šala, kako to neki nazivaju.
- Kako je umro?! Supruga ga je vidjela kako razgovara sa ženom na telefon, a on je, umjesto da prekine razgovor, uključio mikrofon.
- Ima li razlike između interneta i vaše svekrve? Na internetu čavrljate, a sa svekrvom čavrljate.
- Zašto se mrav zakačio za uže?? Oponašanje Tarzana.
- Jednom sam bio ovisan o nesreći..
On krvari voli. - U plavoj točki koja hoda po zemlji! Mrav u trapericama.
- Zašto je računalo brzo u Palestini? Jer oni imaju Ramallah.
- Liječnik pita studente: "Želite li esej?" Rekli su da nam trebaju roštilji.
- Najbržih 5 načina za širenje vijesti! Internet, televizija, žene, žene, žene.
- Zašto sam te blokirao? Rekla je laku noć i slatke snove.
Rekao sam joj da je Nawal tužan, ne razumijem što se događa?! - Glupane, pitali su ga na razgovoru za zapošljavanje, koji govoriš engleski ili francuski? Odgovorite s povjerenjem Ponedjeljak je rekao kako to mislite? Rekao je da mislim ponedjeljak.
- Zbunjeno kopile..
Majka mu je rekla, zašto je zauzet? Rekao je to kad si ti bio mlad, koga smo zanimali! - Policija je uhvatila Mahshasha i ispitala ga.Rekli su mu što to radiš? Rekao im je ujutro s stricem, a poslije podne tražim posao.
Rekli su njemu i tvom ujaku kakav posao? Ujutro im je rekao da traži posao, a poslije podne radi sa mnom.
Popularni vicevi
Popularni vic za koji ćete uvijek i zauvijek biti anonimni! Nećete moći identificirati njezin identitet jer većina njih nema prepoznatljiv karakter, na prvi pogled može vam se učiniti da se radi o egipatskim šalama, a ne saudijskim ili libanonskim! Ono što imamo važno je da se smiju smrtonosnim šalama.
- Indijski učenik je studirao u američkoj školi..
Učiteljica je poslala odgovor njegovoj majci, dragoj majci: Kumar ne miriše dobro na satu..
Majka Kumar je odgovorila da je on ljudsko biće, a ne ruža koja ga ne miriše, već samo njegova lekcija. - Muškarac kaže svojoj ženi da žena ima pravo odbiti imati djecu kako bi sačuvala svoju ljepotu.
Rekla mu je, voljela bih da je tvoja majka sačuvala svoju ljepotu. - Vratio se u kuću noseći mačku svoje žene, a vrata su mu se otvorila.
Rekao je što misliš o kravi? Rekla mu je, idiote, ovo je mačka! Rekao je, razgovaram s mačkom. - Mahshash je bio u bolnici i tamo je vidio šejha džamije.
Jai je rekao, analiziraj šećer..
Rekao je da šećer nije halal.Dugo je pokušavao otopiti hašiš. - Znate li zašto je Sabah (Al Shahroura) jedina glumica za koju je snimljena serija dok je bila živa? Jer su glumci rekli da to radimo prije nego umremo!
- Dijete pita svoju majku, koji anđeo znači? Rekla mu je bijela svjetlost koja leti nebom..
On je to rekao, ali moj otac je rekao Tant Suhair, našem susjedu, o anđele, a ona ne leti! Rekla mu je da bude siguran, ljubavi moja, da će ona i tvoj otac letjeti danas. - Mladić koji se želio oženiti rekao je svojoj majci: "Želim me zaprositi."
Rekli su da želimo ići na vjenčanje. Što misliš, pođi s nama i obuci abaju, pa ćemo te pokupiti za nevjestu od ovih djevojaka? Obukao je abaju i otišao na vjenčanje, vidio je lijepu ženu, ali je ona pokrila lice..
Što može biti strpljiv, rekao je, hoćeš li se udati za mene? Odgovorio sam mu: "Začepi, neka te Bog razotkrije. Ja sam Rashid, tvoj rođak." - Pitali su Mahšaša, zašto si se razveo od svoje žene? Rekao im je da me tretiraju kao psa! Rekli su mu da te vrijeđa i ne poštuje? Rekao je da moram biti lojalan.
sirijske šale
Sirijci uvijek imaju sposobnost ispričati viceve na vrlo pojednostavljen komičan način, a unatoč tragedijama kroz koje prolazi sirijski narod, sirijski vicevi i dalje kruže među njima, posebno vicevi koje muškarci pričaju suprugama.
- Ide žena na sprovod mužu. Brate, mužu, ljubavi moja, zašto si me ostavio i otišao? Ja bez tebe ne mogu živjeti, Boga mi, bez tebe ću umrijeti.
Čula sam kako netko iza nje šapuće, ali da znam tvoju adresu, ne bih te ostavila u životu. Jako si odana.
Počela je plakati, o moj mužu, zašto si me ostavio u Damasku, na trgu, zgrada 20, treći kat desno, to ti nije zabranjeno. - Sayerin muž kaže: "Gospode, dao si mi djetinjstvo, a onda si mi ga uzeo."
Ti si mi dao mladost, a ja sam je uzeo od njega.
I dao si mi moju ženu, i ja sam sada tvoj ujak, mislim. - Za strance: Mami, moj brate, nije jeo Bože, bojim se da je bolestan!
Ali tu je moja majka, moj brat, ja ne jedem svoj tanjur, zašto ga jedem? Majko, što radite, Chloe, ti i tvoj otac? - Mladić koji se prijavljuje za posao računovođe.
Upravitelj je rekao da piše da ste vrlo brzi s izračunima? Rekao je odlučno, je li govorio..
Upravitelj je rekao ok reci mi 2123 + 1245, koliko vrijedi? Tip je rekao 20 tisuća..
Voditelj je rekao da je odgovor pogrešan?! Rekao je da to nije važno, ali što mislite o brzini. - Kad nađeš slatku riječ za šutnju? Kad nekome preporučiš stvari i pitaš ga na što ima pravo, a on ti kaže da je glup.
- Jedinica je rekla svom ljubavniku, što sam zadovoljna tvojim glasom? rekao je Cole s kruhom.
- Jedan se putnik u avionu prvi put požalio stjuardesi da ga boli uho.
Domaćica mu je dala žvakaću gumu.
Nakon što je avion sišao, voditeljica ga je pitala kako su žvakaće? Rekao je da je odličan, ali ne znam kako da ga maknem odozdo?! - Rekao joj je da bez mene ne bi mogla napraviti ni korak! Rekao si mi da osjećam da slijediš kandru.
- Jedna se divi susjedi a muž joj je mrtav pa je rekao pusti me da je oženim..
Pokucaj na vrata..
Izašla je nenašminkana od šoka, a on ju je pitao: "Ima li kakvih novosti o pokojniku?" - Izašla je s ispita uplakana, pitali su je zašto je rekla da ću pogriješiti! Gle, ti plačeš bez greške, a ja se nasmijem i kažem im da sam izmislio novi plan i program. Hvala Bogu na blagoslovu osjećaja i savjesti.
Alžirski vicevi
Alžirci uvijek preferiraju kratke, oštre šale. Alžirska ulica nije lišena humora. Često iz najjednostavnijih situacija zbijaju mnoge smiješne alžirske šale osebujne prirode.
- Zaglavila sam u trgovini odjećom..
Ušao sam s jednim rekao da imaš hlače za dječaka za čitanje prve srednje? Je li rekao znanstveno ili književno?! - Pitali su kako želite svog muža? Francuzi su rekli da želim dugu i smeđu..
Engleski je sladak i kratak..
Alžirka je invalid i paralizirana ili čak ima kosti u kavezu. - Majka Alžirka jedina je na svijetu koja tuče svog sina kako bi prestao plakati.
- Ona ima 11 godina i pisac necu oprostiti onima koji su me rasplakali na silu..
Hej ljudi, tko god joj je donio čips, molim vas vratite ga, riješimo se problema. - Maztoul je imao sastanak s liječnikom.
Dali su mu odmor i rekli: "Oprostite mi. Ne možemo doći jer sam bolestan." - Onaj koji čezne za čežnjom, porastao je, ima blizance..
Kunem se doktorom, a Bog nije jedan. - Jedna se žena udala za bijednika koji nije donosio ništa osim kruha i luka.
Tko je danju kruha donio, ženu ubio, gdje ga je vidio za luk? Rekao je, oh, ti sam, mucavi i pali dječak. - Jučer sam vozio Ferrari i naletjela mi je mačka...
Frenet dok mi noge nisu izašle ispod pokrivača. - Jedan je debeo i hoce kod doktora da napravi dijetu.Doktor mi je rekao da hodam svaki dan 5 kilometara..
Nakon 6 mjeseci..
Rekli su: Halo, dr. Rani, na granici u Sudanu, trebamo li nastaviti ili ne biti zatvoreni? - U Europi žena i muškarac surađuju u brizi svijeta.
U Alžiru žene i iluzija svijeta surađuju s muškarcem.
Marokanske šale
Unatoč težini dijalekta, marokanski vicevi vrlo su rašireni među svim arapskim narodima. Arapski Magreb je jedan od naroda koji prepoznaje važnost humora i da je on bitan dio svakodnevnog života. Evo nekoliko smiješnih marokanskih viceva.
- Mahshash sluša pjesmu na YouTubeu, ima je i Connexio i svako malo je prekida.
Rekao je: "Mi smo ti ušli, tako mi Boga, koji je to naučio napamet, pa možeš pjevati." - Otišao sam do banke i rekao im da želim riješiti zajednički račun.
Zajedno su mi rekli tko? Rekao sam im, uz jednu stvar, Boko za Evin invaliditet, nasmijali smo se, i odao mi svoju tajnu. - Jedna žena nosi tigricu, bira svoj telefon i želi iznenaditi svog muškarca.
Otišla je do kabineta i viknula na njega i rekla: "Zdravo, živote moj."
Rekao joj je nakon što sam mu dao katastrofu u kabinetu. - Mladić je cijelo vrijeme vjenčanja stajao i promatrao djevojku dok je ona čekala njegovu inicijativu, a odjednom je izašao od nje i rekao: Hoćeš li plesati? Ona je sramežljivo odgovorila: "Da."
Pa je ustala i sjela na svoje mjesto i rekla joj: "Neka se Bog smiluje njenim roditeljima." Stojim dva sata, slomljenih leđa. - Posvađao se s njom zbog izdaje, a ona mu je rekla: "Ti ne poznaješ ni iskrenost ni odanost."
Rekao je to onako kako ih poznajemo Wafa Zwaina na iskrenosti. - Žena je prišla šeiku i rekla: "Zašto moj čovjek ne hoda sa mnom u kući, nema razgovora!" Rekao joj je: “Siri, reci mi zašto ti priča priče o prorocima, posebno priču o našem učitelju Josipu, kojeg je vidio kao dugog.
Prišla je svom čovjeku i rekla mu: "Počivaj u miru, vrati mi se s pričom o Jusufu."
Rekao joj je da se ozlijedi i oni su ga dočekali. - Jedan Gadi isporučuje svoju majku jednom od Ezza u Tonobelu, a Gadi Yakmi u hašišu i prevladao u grlima..
Još malo, a zašto je njegova majka rekla da me vratio u dom moje djece..
Rekao joj je zašto je vlasnik majke?! Zašto je rekla da osjećam u svojoj glavi, želim biti ljuta? - Marokanac je otišao na hadž, kada se vratio s aerodroma, otišao je u Hanout Mall. Ako želiš provesti vrijeme s njim, uvijek je rekao: "Zašto si napravio karni brojčanik za Kreidija?"
Mall Hanout Farah je rekao da se Bog pokajao za ovog gospodina.
Rekli su gdje je al-Sumaya Diyala? Rekli su da je Hanout Mall ovdje. - Mahshash je flertovao sa svojom ženom, rekao joj je da sam ja noć, a ti si dan..
Svidjela joj se situacija, rekla mu je Zaid..
Rekao je da sam ja vrt a ti si moje cvijeće..
Zed mu je rekao..
Rekao je ja sam Juha a ti si moj magarac..
Bog ga blagoslovio, bio je pjesnik. - Čovjek koji je prisustvovao hutbi u petak čuo je imama kako govori da gledanje na ženu s ljubaznošću ima veliku nagradu.
Kad se vratio kući, sa simpatijom i nježnošću pogledao je svoju ženu.
Ona mu reče: Adži, zovi me Hasan! - Jedan imam treba da predvodi ljude u namazu, da uči suru Jusuf i da glasno govori.
Milli dovršava svoj Shaybani, Kalo Dakshi, koji vas duguje Youssefu.
Libanonski vicevi
Libanonske gradove, među svim arapskim narodom, karakteriziraju smiješne i glatke šale, a kaže se da muškarci promoviraju više libanonskih šala! Ali prikupili smo drugačiji skup starih i novih libanonskih viceva.
- Jedna od njih je rekla svojoj služavki Etiopkinji: "Ako nešto smisliš, jednog dana ćeš me ubiti, reci mi da mogu uzeti abdest i svjedočiti."
Sluškinja je rekla da ćeš uvijek imati abdest. - Wow Nassif Zeytoun..
Ayman Zbib nije s vama.
Oprostite, pogriješili smo sa staklenkom. - Profesor znanosti pita studenta zašto pijemo mlijeko? Student je rekao jer ne jede!
- Čovjek na samrtnoj postelji je preporučivao njegov porod, ali moj mobitel je crkao, a ti si ga bacio 3 puta.
Jer ako padne u majčine ruke, otkazat ćeš sprovod. - Čovjek se boji svoje žene svaki put kad moli i moli za nju.Gospodine moja će žena umrijeti.
Jednom je molio stojeći pored njega..
Rekao je, Gospodaru, tvoj oprost i zadovoljstvo, a to je tema. - Mahshash sjedi na kraju noći mljackajući se i slušajući pjesmu Najwa Karama..
I svaki mali dio pjesme prekida..
Asab al-Mahshash je otišao i rekao Najwa ozbiljno, ako ne naučiš pjesmu napamet, šuti. - Kamenovana čorba ispred vojne rezidencije..
Ili su rekli da je vojska otišla odavde, najbolje što vas je poprskalo..
Rekao je zašto se ispireš! - Libanonka je otišla u kino s mužem, zatvorila je oči, film je bio horor, a ona se bojala da će je ubiti.
Njen muž ju je vidio i rekao, Fathi Kamali, plaćamo novac. - U Japanu je školsko zvono tiha glazba i svatko se vraća na svoje mjesto prije nego što glazba prestane.
Ovdje u Libanonu zvono je upozorenje na cionističko bombardiranje, a oni se kunu Bogom da ga mi nismo čuli. - Šejh je rekao mahaši da klanja sabah s nama i ja ću ti dati 500 dolara.
Rekli su, dobro, gdje je novac? Rekli su, nakon namaza..
Nakon molitve, šejh je rekao: "Vaša će nagrada biti kod Boga."
Trava je rekla, očekivao sam ovaj pokret, pa nisam jasno rekao. - Nasmiješila se dok je pjevala i rekla: "Ljubavi moja, kako se zoveš?" Rekao je što to znači? Rekli su kako su te zvali kad si bio mlad? Ebu Mektah je to rekao.
- Khatiyara je otišla posjetiti grob svog muža i staviti cvijeće na njega.
Dok je izlazila iz mezarja, ugleda je jedan kamenovan čovjek i reče: "Gdje je Kajna, hadž?" Rekla mu je da sam krivotvorila grob svoga muža..
Rekao je, koliko imaš godina? Rekla je 90..
Rekao je to u čast, Mahrez, vrati se kući.
