Najbolji vicevi
- Netko kupio automatsku perilicu graha.Zena mu je pozvala susjede da vide da ih naljuti.Stavila je 20 kila rublja u perilicu,a jadna perilica nosi samo 7 kila.Upalio sam je,a susjedi blagoslovio ju i pozvao ih da skuhaju šalicu čaja.Ona je otrčala do nje i rekla joj, Kunem ti se Bogom, ti si ta koja je prostirala rublje, ja sam ta koja je prostirala.
- Asiri razmazio ženu, rekao joj je koliko je težak? .
Rekla je četrdeset.
Rekao je, o moj Bože, iste veličine kao moje papuče. - Jednom se frustrirana žena udala za frustriranu ženu... Ostavili su ludu djecu... Otac se frustrirao i učinio mrtvim.
Astbllo djecu i pokopati ga. - Hoda Egipćanka Amerikom, a drugi je njen odraz. Rekoše mu: ((saberi se azaru, ja ću ti skupiti za ulicu, dušu tvoje majke))
- Učitelj engleskog kaže učeniku: Ako želiš nekome reći, dođi ovamo na engleski, što bi rekao? Rekli su mu polja: koliko dlaka, rekoše, ako mu hoćeš reći da se opet vrati, što ćeš reći? Rekoše: Hiljadu s druge strane, i rekoše: Koliko dlaka?
- Starica, žena koja razumije, sin joj je kasnio, rekao da kasni, a tvoj miris je još vlažan?
- Jednom je grupa kampera sjedila u šatoru koji je imao dvoja vrata i trpali ih.Htjeli su šibice.Poslali su jednog (naravno kuglača) da im donese šibice.Izašao je na vrata i ušao kroz druga vrata, i upita ih: Mogu vam naći šibice.
Rekli su im: "Dođite sjesti, još uvijek prodajemo." Netko će se javiti kad dođe. Nastavite uzimati
Hoćeš li umrijeti od smijeha? Pogledajte više od 1000 smiješne šale
- Utrkivali se zebra i obicni magarac.Cim je pocela trka zebra je trcala a normalan magarac se nije micao.Pitali su ga zasto im ne kaze bogami ja se ne micem s mjesta osim ako mi ne doneseš odijelo za vježbanje
- Jednom je učiteljica pitala učenike što da rade kad odete...? Jedan od njih je rekao: “Idem gledati TV i idem kod Ahmada koji kupuje hašiš… Drugi je rekao, Idem igrati nogomet, a ja idem kod Ahmeda koji kupuje hašiš… A treći je rekao, Idem klanjati i recitirati Kur'an i učenje… Učitelj je bio jako sretan i zagrlio ga je i upitao ga kako se zoveš? Rekao je, ja sam Ahmed, prodavač hašiša
- Žena će kupiti muškarčev baghghan. Rekao joj je: "Ovo je solidan baghghan." Podigao je desnu nogu, izgovarajući pjesmu Tamera Hosnija, a podigao je lijeve noge da pjeva za Amra Diaba.
- Ima jedna idiotkinja koja je htjela obradovati muža prve bračne noći i rekla mu je: trudna sam.
- Jednom je kafić kupio auto i smjestio se vani.
- Škrti čovjek stoji na balkonu... Izdaleka dođe njegov sin i reče mu: "Tata, tata, tata"... Reče mu: O pasji sine, jedan tata je dovoljan.
- U jednoj hoda, kaplje voda....
za njega? Njegovo ime je Hanefija. - Netko je namjeravao zaprositi svoju kćer. Otac joj je rekao da djevojka studira. Rekao je da se vrati nakon nekog vremena. Iskreno ju je upoznao.
- Jednom kada se profesor matematike izgubio, tražili su ga kako bi pronašli silu ispod kvadratnog korijena.
- Kaže da je neka starica zvala na telefon i on je rekao (broj koji ste birali nije tačan) Rekla je Ha, ali daj mi svoju majku
- Još kolekcija vrlo smiješnih viceva na svim arapskim dijalektima.
šale Kihneš od smijeha, vidi sad
- Jedan od njih je napravio obiteljsku kartu, onda sam je prodao policiji, a on im je rekao da sam ti se smijao, ja sam u celibatu.
- Zašto postoji petogodišnja žena? Separator odometra.
- Postoji li netko tko je tukao svoju djecu? za njega.
Qahm operateri za fan tri oni Atnyen. - Saidi je otišao na hadž i živio u kampu harema, zašto? jer će hodočastiti u ime svoje majke.
- Jednom je putovao u Ameriku, pa kad su se njegovi prijatelji vratili, pitali su ga: "Što ti je tamo zapelo za oko?" On je rekao: "Vidio sam čudo u Americi. Zamislite obitelj koja ima tri godine i govori engleski."
- Netko kaže svom prijatelju: Vidiš li ženu kako stoji tamo? Svaki dan udara muža čizmama, a on mu reče: Kako si znao? Odgovor: Podrijetlo moje žene
- Jedan od naših općinara stoji i skida se na trgu Tahrir.
I kad su ga ljudi pitali što radiš, rekao im je porijeklo kamere, rekao mi je da sam, da bih išao u Shubru, morao presjesti na Tahriru. - Jednom je doktor, kome je majka umrla, rekao: Moja analiza, majko.
- Jednom je miš kokica vidio tijelo lava i sjedio vukući ga dok nije stigao do šume.Važno je da su sve životinje navijale i rekle: Živio miš.Miš je udario lava nogom, govoreći: "Kad se naljutim, nemam milosti."
- Wade je jako lijen radi u radionici.Što se tiče profesora, kaže mu da donese odvijač, a on mu još malo priča.
rano.
Nije njegovo vrijeme.
Jednog dana je pregorjelo svjetlo u radionici. Rekao mu je: "Ovo je nešto vrlo jednostavno." sat vremena. Učiteljica mu je rekla: "Zašto nisi ugradio žarulju?" Žarulja mu je rekla: "Učitelju, ti si taj koji je ne pali." - Jednom su tri kokice otišle u planinu: jedan slijep, jedan gluh i jedan ćelav. Slijepac reče: „Vidim mrava na vrhu planine.“ Gluhi reče: „Čujem mu medvjeda“. Slijepac je rekao: "Kosa mi je stala zbog laži." Više šale Smiješni Egipćanin, umrijet ćete od smijeha
Najslađi vicevi koje možete čuti i vrlo smiješne priče
- Jednom su se dvije osobe vidjele. Prvi je rekao drugome: "Zamišljaš da nam je mama donijela lonac od 10 jutara?"
- Jednom dva glupa čovjeka imaju dva konja.
Htjeli su ih poučiti da se među njima ne ljute.
Prvi posječe konja i reče drugome, a drugi mu reče: "Neka ti Bog uništi kuću, ja to želim."
Prvi mu je izišao iz oka konju, a on je rekao drugome, a ovaj mu je rekao: "Da ti Bog uništi kuću. To želim da učiniš."
Prvi je rekao da ćeš mi puknuti u mozak.
Ti si uzeo crnog konja, a ja bijelog. - Dva narkomana sjede okolo,jedan pucka kokice.Reče drugom,znaš li ko je jučer sjedio s njim?Arap bih stajao i na njemu je pisalo meleki Kurejšija.
- Lošeg momka udario Arapin i umro, a dušu mu udario avion.
- Dva lopova su ušla u kuću, jedan je ušao na balkon, a vlasnik kuće je ušao kod njega, pa su mu rekli što ćeš ti ovdje? .
Rekao je da sam se avionima borio protiv Židova i uništavao ih, sve dok mi se avion nije pokvario i kad sam padobranom skočio na njegov balkon. .
Rekao je da, to mi se sviđa, a ne onaj drugi koji sjedi u kadi i naziva se jednom od ljudskih žaba! - Jednom jaka kokica, kaže on svome prijatelju, šetao sam po pustinji, naletio me lav, pa sam skočio u more, prijatelj mu je rekao: „Kakvo more, ali što je u pustinji? ” Rekao je: “Ne, rekao sam, našao sam Sfingu kako mu visi na vratu.” Njegov prijatelj mu je rekao: “Tko je donio Sfingu u pustinju?” Hodajući pustinjom, pojeo me lav.
odmorio sam se. - Jednom, postoje dva megalita, jedan kaže drugi je da su stari Egipćani na koji način sagradili piramidu.
Rekao je 50 godina, rekao je, zašto? Rekao je porijeklo svega što naslažu dva kamena, vlast ih pritiska - Jedan je rekao doktoru: "Želim se liječiti kod tebe." Rekao je: "Dobro je, sine moj." Rekao je: "Svatko tko s bilo kim razgovara o bilo kojem pitanju zaboravi što sam rekao." Rekao je: "Ovo je slučaj.
- Žohar na odjelu intenzivne njege pita žohara pored sebe, oni kažu: Persul.
Rekli su da nema par papuča. - Radio: I igrač trči s češljem noge, a ti ćeš doći sa škarama Dječak brijač: Tako je, učitelju, igraju se s opremom. smiješne šale Jako, jako, jako, jako puno. Pogledajte sada na egipatskoj stranici
- Drugi dio od Egipatske smiješne šale A ostalo će doći.
- Glupa osoba stavila je ruku u kantu sa stotinu vatri i osjetila da mu jedan prst nedostaje.
Pa je stavio glavu u kantu da ga upali. - Zubar je bio u pratnji paraliziran i izvučen iz njega.
- Dvoje ljudi je bilo umorno od maltretiranja, pa su otputovali u Indiju. Čim su izašli iz aviona, zatekli su Indijce koji su se klanjali da ih pozdrave. Jedan od njih je pitao drugog: "Zašto nas ovako poštuju?" Rekao mu je da je njihovo porijeklo ovdje da obožavaju krave.
- Jedan moj dućandžija, da mu Bog otvori i otvori dućan za šaljivdžiju.
Every day in the store he would call out: Mooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo - Glupa osoba stavila je ruku u kantu sa stotinu vatri i osjetila da mu jedan prst nedostaje.
Pa je stavio glavu u kantu da ga upali. - Jedan od vodoinstalatera otišao doktoru (otkriva): Doktoru, njegovoj ženi, slomljena je zdjelica, nije njegova, nije važno da je slavina otvorena.
- Netko pita brijača koja jedina glava nije obrijana, on kaže da je Nova godina.
- Jednom mu je lopov ukrao kokoš i htio ju je pojesti na obali Nila, pa ga je vidio vojnik i rekao mu što imaš, lopove pilića, a perje je kraj tebe Je li... Lopov mu je rekao: Ne, Shawish, otišla se okupati i rekla mi, "Čuvaj moju odjeću."
- Jednom su dva studenta Tehničkog fakulteta željela postati inženjeri. Jedan je otišao u Mohandessin, a drugi u Nasr City.
- Sjedili su i lovili skakavce, a iznad njih je došao helikopter.
Jedan od njih je rekao da im je majka došla.
izabrati, izabrati, izabrati - Žena mužu: Voljela bih da imam novine da mogu biti s tobom svaki dan Muž: Voljela bih da imaš rezultat koji mijenjam svake godine.
Najslađi vic
- Jednom je časnik oženio školu i ostavio učeniku oružje. zamrznuti šali se Saida Umireš od smijeha
- Netko je želio brzo stići do svoje zemlje, vozio se vlakom i sjedio trčeći u njemu.
- Kad je naša općina pala na pješčanu stanicu, noga mu je zašivena.
youssefprije 3 godine
Ha-ha-ha-ha-ha-ha-ha-ha, jako smiješno