Najljepša zbirka smiješnih viceva 2024

šale!! Svi mi tražimo nešto radosno da zasladimo dane, pa tko od nas ne traži osmijeh na usne drugih, koliko je to jednostavno i ne košta nas ništa, a djeluje magično na duše voljenih osoba, a tu se pojavljuje zadatak smiješnih viceva koji su tajna radosti obiteljskih druženja i prijateljskih parkova, a od sada više nikada ne nosite teret traženja smiješnih viceva na web stranicama, jer mi ćemo vam pružiti s najzabavnijim vicevima da vam se smijeh digne do neba, stoga čitajte i uživajte, a kod nas ćete pronaći ono što vam treba.

šale

• Jednom je Mahshash otvorio hladnjak i zatekao da se žele trese. Rekao je: "Ne boj se, ja ću piti i hodati."
• Jednom su dvojica otišla na žalost, pa je jedan upitao drugog: “Dragi ste.” Rekli su ne masti.
• Jednom je spavao sat vremena zdrav i našao se sretnim.
• Nekada davno, imao je farmu pilića, umorio se od disanja
• Jednom su dvojica išla obrijati prvi kao naušnicu, a drugi kao prsten
• Jednom je Bahrein išao s dva plovka
• Zašto tipkovnica ne spava? Jer ona ima dvije smjene
• Jednom je seljanka otišla kod frizera i rekla joj da ti napravi pedikuru ili manikuru, rekla mu je ne, ne, ne, pusti mene.
• Jednom je liječnik po imenu Anas oženio liječnicu po imenu Lynn i ostavili su sina po imenu Insulin
• Kažu da kad bi se vozili glas Hafeeza Darrajija metroom i došli do vrtova Qubba, on bi rekao vrtovi Qubba.
• Hobotnica je zaprosila svoju hobotnicu i rekla njenom ocu, striče, ja sam iz tvoje ruke, ovo je tvoja ruka, ovo je tvoja ruka, ovo je tvoja ruka, ovo je tvoja ruka, ovo je tvoja ruka, ovo je tvoja ruka, ovo je tvoja ruka..
• Kažu da se medicinska sestra udala za medicinsku sestru, a iza njih su ostali blizanci, jednom je novorođenčetu dala ime mišić hahaha.
• Kažu da je pijanac ubio policajca koji me nazvao 122 i rekao im da si ti još 121 hahaha.
• Jednom će postaviti odvjetnika koji ga je dočekao posteći, haha.
• Njegov tenk je ušao u ispitnu komisiju, o čemu su napravili zapisnik, šššššššššššššššššššššššššššššššššššššššššššššššššššš
• Jednom je igrač po imenu Amr Al-Qadi došao u kut za njih i rekao da sam podigao kopačke, ha-ha
• Jednom je konveksna leća uklonila grbu
• Jednom je klepač ugledao patku i rekao: “Ovo je patka.” Ona mu je rekla: “Ovo je zalabata.”
• Jednom je Pakistanac upoznao nekog Baxtalta
• Jednom je olovka otišla u bolnicu. Nazvao je svoju obitelj i rekao im da sam ja olovka života i smrti. Rekli su mu ozbiljno, nemoj pisati
• Jednom je lav svojoj ženi donio tortu iz La Poireta za njezin rođendan
• Jednom je sir pao s četvrtog kata, a ona je rekla: "Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh."
• Jednom je donio kilo mesa, a Muhamedu nije donio ni kilo
• Nakon što je šalica čaja otišla u kupovinu, rekla je da želim čaj, čaj i čaj
• Zarobljena je cura muževa njegove majke, otišao je kod policajca i rekao da se ispostavilo da je to kurac moje majke
• Jednom je mehaničar pravio salatu s kriškama krastavaca
• Jednom je ušao kupiti šećer u trgovini i rekao čovjeku: "Imate li šećera?" Rekao je ne i ima lica
• Jednom je računalni inženjer bio ljut na svoju ženu, ona ga je izbacila iz sobe i rekla mu da legne na tvrdi disk, a on je zaspao
• Jednom davno Luna je ušla na ispit, odgovarala njegovu eru iz njegove ere
• Jednom se zvao Ahmed Amara, koji je htio izvršiti samoubojstvo preskočivši oca
• Jednom su šetale dvije djevojke, jedna je nosila ček, a druga sef
• Jednom, dva, osudim ih na smrt, jednog vješanjem, a drugoga na zapad

Vicevi smijeh

• Jednom je direktor škole prolazio kroz učionice, pa je ušao u prvi razred i djeca su ustala, direktor je pitao jednog od njih: “Kako se zoveš?” Oni su rekli: “Damil.” Oni su rekli: “Vrati se. ” Pitao je drugoga: “Kako se zoveš?”
  Pa pitajte učiteljicu, svi imaju žaoku, pa je slovo L J
  Rekli su što je ovo Madani?
• Jednom je maknuo kosu na stranu jer je nešto želio
• Jednom je nogometaš nogom satjerao auto u kut
• Deva vam kaže da zaprosite devu, njena majka je odbila, ali njen otac deva
• Jednom se zvao Sameh, stavio je ruku na tijelo i više nije bio Sameh...
• Jednom je broj 1 imao zabavu i pozvao sve brojeve osim 8. Na zabavi je zatekao 8 kako pleše, pa joj je rekao: "Neću te pozvati." Ona mu je rekla: "Ja sam 0, ali moja srednja kravata
• Jednom je pleh s piletinom s tikvicama ušao u pećnicu, a nije to zaslužio
• Jednom se zvala Sandy, zaspala je i probudila se u ponedjeljak
• Jednom, kad je htjela ostaviti zaručnika, rekla je: Stisni me, neću moći dalje.
• Jednom je bio požar u Kentuckyju u pilećim nuggetsima i pilećim nuggetsima hahaha
• Taha Hussein je posudio novac od nekoga tko mu je rekao da će ga njegova nacija vratiti. Rekao je kad te vidim
• Jednom je kuhar El-Sherbiny postao nervozan i otišao s dvije jetre u ruci
• Jednom je, kako se zove, upisala strojarski fakultet, pa kako se zove, kompjuter?
• Jednom je s odijela ispala šalica kave
• Išla sam kod čovjeka u samoposluzi kad sam bila mlada da kupim sir, pa bi on pitao za vrstu sira, pa bih odgovorila sir iz frižidera, a on bi odgovorio i čestitao
• Pitaju Farra što najviše voliš, a on im kaže veliki sir
• Jednom je jedan odvjetnik htio smršaviti pa nije dao da ga itko imenuje
• Jednom se Macaroni naljutila na muža, pa su joj rekli da idem spavati.
• Jednom je krenuo da se zaruči sa ženom i rekao je: “Dolazim da zaprosim tvoju kćer, mog ujaka.” Rekao je: “Velika ili mala.” Rekao je: “On je njezino dvoje. ruke, ne neke.”
• Jednom je šećer rekao čaju Yamdoubni
• Jednom kada ste iznajmili stan stavite malo mlijeka na njega da ostane mlijeko
• Jednom se riba ugušila ribom, rekla joj je, kći soma
• Jednom ga je trebao pregledati sudanski liječnik. Liječnik mu je rekao: "Imaš tirkiz u plućima." Rekao je: "Dobro je pretražiti. Možda nađeš Nancy u jetri."
• Jednom je krojač oženio krojačicu i usrećio ih na sljedećem danu košulja..
• Tapecirao je svog mladog sina Ait Ghanah pamukom boje marelice
• Jednom je Fatatari radio kao redatelj, snimajući video crepe
• Jednom je upitao trgovca mješovitom robom: “Imate li afia ulja?” On je rekao: “Ako se čovjek boji, donesi ga iz zraka.”
• Jednom je otišao doktoru i rekao: “Nešto sam zaboravio, doktore… Doktor mu kaže kada je ovaj slučaj došao kod vas… Rekao je kakvo je stanje?”
• Jednom je neki glupan kupio prijemnik, majka mu rekla odakle joj pare, on njoj rekao da je TV prodan

Vicevi smijeh smrti

• Medicinska sestra iza sebe je ostavila dva sina, jednog po imenu Walid, a drugog izgubljenog mišića
• Jednom je električar sjedio na kavi i tražio jabuku.
  lol
• Jednom je šeik otvorio roštiljnicu po imenu Rashid Grill.
• Jednom su išla dva čovjeka zajedno, jedan je bio ček, a drugi tovarni list......oprostite
• Jednom je brijač atznq radio kupku s kremom
• Jednom davno, vodoinstalater se začepio, i postao je točkasto mjesto
• Jednom je policajac otišao osloboditi svoju djecu na mjesto zločina
• Kad bi tenk ušao na ispit, učinili biste ga krhkim rekordom.
• Jednom su se dvije bundeve posvađale oko češlja
• Jednom davno imao je dobro djelo iznad oka, pa ga je neko vidio i rekao: "Ovo nije grijeh."
• I taj isti ima svoj hasan na trubi, a drugi mu odgovori i reče: A ovo je tvoja truba, niti je tvoja truba, a?
• Jednom davno zvala se Sandy, upisala je fakultet strojarstva i zvala se Sandy Square Meter
• Pitali su Egipćanina zašto, kada ti netko postavi pitanje, moraš odgovoriti pitanjem? Rekao je tko ti je to rekao
• Jednom su se dvojica udarila uznemirila
• Jednom je goblin otvorio ribarnicu pod nazivom Sit Labit
• Jednom je išao po etilni alkohol, apotekar mu je rekao da nema ništa osim glupog alkohola
• Dugi čovjek kaže svom prijatelju: "Ne znam, brate moj, zašto gori ovaj sumporni štap, iako ga još neko vrijeme voli."
• Jednom je Amr Diab nazvao bolnicu, a netko mu se javio i rekao mu da ide s vama
• Jednom dvije pumpe za vodu, posvađaju se, jedna kaže drugoj, ajmo vidjeti tko je aquafina.
• Jednom su se posvađali doktor Sinan i njegova djeca, on im je rekao: "Ne žuri mi se", dajte mi četku da pričam.
• Kažu da se demon jednom oženio demonom koji je iza sebe ostavio obitelj koju su nazivali grijehom
• Vrabac je sreo svoju majku u ramazanu, a Sousso joj je rekao prihvatljiv post
• Jednom sam oženio jedno njezino jaje
• Jednom su se srela dva liječnika i rekli su ti mast
• Bio je umoran i kosook. Bio je zaljubljen u jednu ženu XNUMX godine. Ispostavilo se da je šlauf.
• Jednom se deset glupih zajedno ugusi, XNUMX umrlo a XNUMX se razgolitilo, a drugo XNUMX reklo, ali tako izgleda da ce se ozbiljno okrenuti
• Jednom je jedan kamenac otišao u smrt, on je ušao i rekao mu kako je pokojnik umro, rekli su mu da ima metak u glavi.
• Jednom ga je narkoman uhitio u incidentu s policajcem. Rekao je: “Zašto si to učinio?” Rekao je: “Vodafon me je nazvao i rekli su mi, ako želiš 5 minuta besplatno, napravi jednu, nehahahahaha.”

smiješne šale

• Jednom je bogata obitelj otišla kupiti sladoled. Rekli su da imate kreme s okusom tikvica. Rekao je ne
  Opet je otišao, rekao je da imate sladoled s okusom tikvica, rekli su ne
  Opet je otišao, rekao je da imate sladoled s okusom tikvica, rekao je ne
  Opet je otišao, rekli su da imate sladoled s okusom tikvica, rekao je, o.
  Umm Al-Wad je rekla Yaa
• Jednom davno ušao je u pizzeriju i naručio pizzu. Naručio je samo čovjekovu pizzu. Rekli su da bih ti je želio izrezati na XNUMX ili XNUMX komada. Rekli su ne na XNUMX jer ne mogu jesti XNUMX.
• Mehaničar je prisustvovao maskenbalu noseći glavu cilindra
• Jednom je rješenje poraslo Shatat Gabt John
• Jednom je podnio slučaj i potpisao ga
• Jednom mu je mehaničar zaustavio srce i spustio se da ga rastrgne
• Jednom je Makogi šetao pustinjom i našao umornu osobu kako plače jedna drugoj u lice
• Očajan, oženio se, očajan, ostavio za sobom žalosnu djecu, otac je bio u depresiji, učinio se mrtvim, djeca su ga prezrela i pokopala.
• Jednom je bivol došao na suho i sišao s mlijekom u prahu
• Jednom, dok je njegov otac sjedio za večerom u dolini, pitao je oca hoće li živjeti, oni su rekli ne, on će večerati i otići će
• Kad je farmaceut napravio zgradu, zašto su ga srušili? Zato što imamo dodatne zemlje
• Jednom je pčela ostavila dječaka po imenu Azzzzzzzzzzz
• Kažu jednom generalni direktor i utopljeni menadžer
• Ima jedan vic zbog kojeg se netko rasplače i pita je što ti je Rekao si da mi se netko smijao
• بيقولك مره واحد بيسأل واحد لي بنحط اللبن عالشاي..قاله لي.
  Rekao je jer je dijete dojeno
• Pauk je uzeo Viagru da napravi tepih
• Jednom je kupio dvije olovke, jedna je pisala njome, a druga C
• Jednom je napisao na zidu, ne znam kako to osloboditi, ha ha ha ha
• Isključili smo mu mobitel, poslao ga je u Grčku
• Bačena bomba u prodavaonicu mrkve, znate li što se dogodilo...? Masakr u Yaqeequ je ostao
• Kad je jednom ušao u kupaonicu, ne znam zašto je izašao jer ući u kupaonicu nije isto što i izaći
• Jednom je rekla svom mužu: "Ljubavi moja, hoćeš li mi donijeti zlata za XNUMX XNUMX funti?" On je rekao: "Donijet ću ti dijamante.
• Netko ima stari auto i želi ga prodati, pa mu je prijatelj rekao da na njega stavi znak Mercedesa i bit će prodan.To će učiniti nakon tjedan dana.
• Prijatelj ga pita: "Da prodam auto ili ne?", a on mu odgovori: "Ti si budala, ja prodajem Mercedes."
• Jednom je električar oženio njih četvero i zajedno su radili
• Jednom je mehaničar sjedio na kavi i tražio capuccino.

Vrlo smiješne šale 2021

• Jednom je, kažu, profesor tjelesnog rekao ženi da opere veš, a ona rekla ne, da opere
• Jednom su trojica njih, po imenu Tarik, sjeli zajedno i sjeli na mjesto za nuždu
• Jednom je rekao svojoj majci: “Neću moći postiti do Maroka.” Ona mu je rekla: “U redu je postiti do Alžira, ha ha, khikho.”
• Jednom je troje djece otišlo u trgovinu igračaka. Prvo je reklo čovjeku da želi balon. Otišao je do stepenica i uzeo balon. Drugo je reklo da želi balon. Čovjek je rekao: "Zašto si mi rekao zašto sam je bio gore?" Rekao je, "Oprosti." Uzeo je čovjekov balon. Rekao je trećem, "Želiš balon, ljubavi moja." Rekao je ne. khikho
• Jednom je netko viknuo na mljeveno meso, zapeo sam na njega
• Jednom mu je jedan pijani čovjek skinuo vrata od kuće i netko je išao s njim, rekao je da je odnio vrata gdje je rekao i odnio ih stolaru.
• Kažu da je jednom imao Alzheimera, smijao se i zaboravio otvoriti pisak, ha-ha-ha-ha
• Octopus radi za tvrtku
  Hobotnica je u društvo ušla u devet sati
  Stigao je u svoj ured u 9:30, zašto?
  Uzimao je otiske prstiju s vrata
• Jednom, zove se Angie, otišla je na posao do kasno, a upravitelj joj je rekao da izađe van, ha
• Jednom davno, zvala se Batool, došla je spavati, a ostala je u showu
• Jednom se probudio iz sna, vidio je sat, našao jednu od svojih odjeća i zaspao je
• Humorist koji je gledao horor film trebao je umrijeti od breskvi
• Jednom balon, više se neće abdestiti
• Jednom je bomba pala na kuhanu kavu
• Kad se jednom sreo jedan, ostala su dva ha
• Kad bi se ćelavi muškarac prijavio na natjecanje u trčanju, osvojio bi nagradu za najćelavijeg
• Jednom je baterija kasnila na posao, upravnik joj je rekao: "Što, Hanim, nema petrija?"
• Jednom davno kupio sam novi auto, a stolice su bile vani
• Jednom su ga našli kako spava na njezinoj strani i četiri tuk-tuka kako se hrane njome
• Zašto je internet spor u Egiptu, jer prenosi podatke
• Kad je sišao do pješčane stanice, noge su mu bile podmetnute

Kratke smiješne šale

• Jednom je pijani muškarac ugledao Indijku, smanjio joj lice do pola i rekao joj da dođe i ode, a on se spremao snimiti video.
• Jednom je prodavač novina, Ebu Matt, išao na dženazu govoreći: "Učite Fatihu."
• Kažu da se jednom tuširao jer je TV nosio kavu, a jednog dana se razbila džezva
• Jednom su se potukla dva mikrobusa, došao je autobus do njih, a on im je rekao: "Nije autobus, čika, ti i on."
• Kad ga je jednom brod potopio, trojica su izašla živa, a dvojica su bili kemičari
• Ćelava osoba je skejtala pa je pala na glavu i opet skejtala
• Kad jednom voli trčati i trči, ne vole ga
• Jednom je tigar trčao za automobilom da se bori s tigrom
• Jednom joker i jedan vezani Hani Nihhhhhhhhh
• Jednom sam otvorila hladnjak u XNUMX sata u noći i vidjela da se žele trese.
• Zašto je mrav pokucao na vrata???? Nosi štikle
  ‏‎
• Kažu da je jedno vrijeme igrao karate u nadi da će biti čip
• Jednom davno, skuhao je jak čaj, koji nije mogao ukloniti
• Jednom se riba posvađala s ribom i rekla joj: "Ne daj da ti mami izvadim sardine."
• Jedan otvori kutiju kutija, izgledaju ko oficir, hahahaha
• Jednom doktor na Sveučilištu Khalaf Bintine, prvog je nazvao Elham, a drugog ElMeghel
• Zašto je jež najnovija životinja u šumi? Jer je još s trnom
• Jednom je našao osobu koja je bila vruća i imala test na koronu, deset, deset, deset, deset
• Obavještajni časnik otvorio je pećnicu po imenu Raafat al-Ajan
• Bio je jedan igrač u klubu Aswan, zvao se El-Helwany.Kada je ušao na stadion, držao se za travu jer je vrijeme bilo vruće.
• Jednom davno, vodoinstalater je činio radost, nitko nije poludio
• Jednom je kliker pao u rupu i rekao da je bolji
• Jednom davno je kihnula i rekla: "Hvala Bogu, sama sam u svojoj zemlji."
• Jednom su probali Bueller, znate li zašto? Zbog Catela
• Brijač je zašao u duboku starost kako bi napravio kupku s kremom
• Kad se jednom zovu Kero, varaš s kilom i pol

Mahshchin se šali

• Žena s jednim mozgom okrenula joj se u susret s druge strane
• Jednom je farmaceut umro od straha jer je vidio apoteku iz predostrožnosti
• Jednom je tenkovska hobotnica sletjela čovjek na čovjeka na čovjeka
• Nakon što sam izašao iz mirovine, poskliznuo sam se
• Jednom je hijena srela hijenu, rekao mu je da znaš kako izaći s ovog drveta, rekao je hijena
• Nekada je pulpa bila humus
• Jedno kratko kihanje, nozdrve su mu udarile u tlo
• Znate li zašto je sok zabranjen da ne bi došao na naplatu?
• Jednom Ammar i jedan na ugljen
• Odjednom, za svaki cijeli kruh, vojnik je ustao i uzrujao se
• Jednom kada je dr. Sinan krao, zatvorili su ga u Signal
• Jednom je svaka riža Muamera udarila u lice
• Jednom davno ušao sam na ispit koji je donio njegovu eru iz njegove ere
• Flash je pitala odakle si, rekla joj je iz CD-a Jaber ha
• Žena po imenu Nima zaljubila se u nekoga tko ju je obukao i stavio sa strane
• Jednom su dvije zgrade pale jedna na drugu umrle
• Jednom je Bahrein otišao obući dvije kratke hlače, haha
• Zubar je napustio kliniku i gradit će zgradu za ublažavanje bolova
• Jednom je mehaničar otvorio čokoladnicu Sama Galaxy
• Kad se predator ukloni, ne znam kako ga jahati
• Jednom sam kupio kruh i našao ga vrućeg te su me odveli u bolnicu
• Učitelj kaže učeniku: "Nije sramota kad dobiješ nulu." Učenik odgovori: "Zašto mi postavljaš pitanje?"
• Jednom je majmun ušao u bolnicu kako bi pronašao između života i banana
• Sladoled je pao s desetog kata
• Jednom na planini borio sam se s planinom koja ju je izvukla iz stijene

Smiješne šale Mahshchina

• Učiteljica pita učenika zašto je tako nazvao Crno more, jer je bio tužan zbog Mrtvog mora
• Jednom se utopila glupa riba
• Jednom je jedno jaje otišlo do odjela i reklo im da me prate, ja sam se popeo..
• Jednom mu je mehaničar kupio krevet ispod kojeg je spavao
• Znate li koja je najzaposlenija životinja, nosorog?
• Jednom je jedan časnik otvorio slastičarnu, koju je nazvao tortilja, da služi ljudima
• Jednom se ovca otrovala radom pranja koze
• Goblin je otvorio ribarnicu pod nazivom Squid Labit
• Jednom sam oženio gredicu peršina
• Jednom mu je soko vino popio, ostala su dva sokola
• Kamenovan čovjek, duh kuće, našao je jednog sa ženom na balkonu
  Rekao je što te dovelo ovamo?
  Nacerio se i rekao: "Smiri se, ja sam iz padobrana i padobranskog oružja." Otvorio je i doveo me ovamo
  Trava je rekla: "Dobro, brate, nastavi dobro trenirati jer sam jučer našao dvojicu u kadi i rekli su mi da su iz mornarice."

Šala umireš od smijeha

• Jednom zabrinuto i jednom nakon nekog vremena
• Jednom je otišao do trgovca mješovitom robom i rekao: "Imate li sira i jaja?" On je rekao: "Nemam."
• Jednom generalni direktor koji se utopio
• Jednom ljubavni profesor kemije pukne izgubljeni elektron
• Jednom, pogledaj se u ogledalo, vidi sebe
• Jednom Assi Halani i ja Halith
• Jednom će sjediti na kavi ubodenoj
• Jednom je svojoj kćeri dao ime Wiam i ponovno sjeo
• Jednom je, zvala se Zina, otišla na zabavu i objesila je na zid
• Išao ortoped ulicom, pokupili ga psi
• Dva dječaka igraju šah, jedan je pojeo konja, a drugi će otrovati zvijeri
• Jednom davno, skromni kršćanin ostavio je za sobom obitelj po imenu Thoudoos
• Jednom kad je jednom vojnom čovjeku puška dosadila, doveo je Hamousiju
• Kad je jedinica pod nazivom “Haya” došla u Ameriku, dobila je naziv lets go
• Jednom su mu čizme bile odrezane. Nakon tjedan dana našao ih je netaknute. Odšio ih je
• Netko putujući njegovom prijatelju kaže mu da kad ideš sam u Ganu, Obala Bjelokosti je s tobom, zašto ne?
• Jednom je luk koji se sam posjekao umirao od plača
• Jednom se krojač zaručio s krojačicom i obradovao ih košuljom koja je dolazila
• Jednom davno, Makogi Talatu živ, dva brata.
  neki
• Jednom je kava plakala svojoj prijateljici, a ona joj je rekla za kavu o plakanju
• Jednom posađena i ruža Talaat Umm Kulthum

Vicevi umirete od smijeha kratak

• Zašto u Argentini ne rastu smokve!! Jer je iz latinskih zemalja
• Jednom davno, bakterija kaže bakteriji, čuješ li ti bakteriju, ona joj kaže: "Ne, ja čujem virus."
• Jednom je volio i dopustio otvoriti farmu u kojoj je uzgajao i kosio patke hahaha
• I policajac uhvati lopova na ulici, pa ga odvede u kutiju
• Jednom davno, Yamama je htjela posjetiti svoju majku, a ona joj je rekla, Yamama
• Jednom je ušao u zoološki vrt i vidio dva kaveza, kavez s vukovima i kavez u svojim leđima
• Riba kojoj se pokvario auto išla ga je popraviti usred guske
• Jednom se učiteljica matematike udala za profesoricu matematike i ostavili su jednakokračnog dječaka
• Kad je jednom progutao jezik, uzdahnuo je
• Jednom im je, pijući vinske hlače, rekao da sam suknja
• Jednom profesor kemije iza obitelji po imenu Sami ugljični dioksid
• Jednom davno im je inženjer koji je htio napustiti posao rekao da sam duguljasta
• Jednom je stolar lajkao post, ali Mašnira ha

Saudijske smiješne šale

• Jedinica je rekla svom vlasniku:
  Imam dvije vijesti za vas i obje su srceparajuće
  -o moj Bože-
  Ona joj reče: Reci im zajedno
  -jedna jedinica-
  Ona joj reče: Tvoj muž nas je oženio
• Škrtac kome je otac umro, pa je otišao da napiše osmrtnicu u novine, i rekao im: "Hoću da vam nešto napišem."
  Rekli su mu: Imaš mjesta za 5 riječi
  Napisao je: Rizk oplakuje svog oca
  Rekli su mu: Ostale su ti dvije riječi
  Rekao im je: Napišite “i on će popraviti radio”.
• Ako moja obitelj vidi da imam novca, počinje proces rezanja zaliha
  Alimentacija, financijska i životna pomoć, ekonomski embargo, Lynn je bankrotirala, a normalna situacija se vraća
• Možete li jesti piletinu svaki dan??
  Dosadno ti je! Ne znam kako da ti dostavim informaciju, ali vjeruj mi, on te izdaje
• Jedan po imenu Nader se oženio
  Ime mu je rijetko
  Gabo Weld. Njegova Visost je ugrožena
• Čovjek ?kao oluja? Da si ga uhvatio nasilno bi ga ubio a da si ga uhvatio lagano odletio bi.Moj ti je savjet da mu uskratiš majku
• u ljudima
  Ako završiš
  Baterija daljinskog upravljača
  Gumb je snažno pritisnut
  Vidite, to nije šampon
• Ne oženi djevojku koja ne zna kuhati, čak i ako je voliš, jer ljubav ne čini doručak Nizar Jawani?
• Jedan je pitao Amu Mamu zašto je tata ćelav? Rekla je: Ćelavost je znak inteligencije.
  Sin se malo zamisli pa je upita: Pa dobro, zašto imaš dugu kosu?
• Lice mu crno i usne crne, a on kaže: "Uzet ću Sirijku." Ne znaš je li slabi dobio od rata ili od tvog lica.
• I reci kratkom..!
  Boga mi, ne znam što da kažem Sve su fraze duže od tebe
• ⚕️‍⚕️: Usput, gledao sam negativno
  ??‍??: A ti si neodgovoran
  Sebičan, zapovjednički, nemaran i što već
  Mislite samo na sebe??‍⚕️: Gospođo, ja sam doktor i kažem vam
  o rezultatima analiza
• Netko kaže da želim kupiti basmati rižu
  A kad sam vidio cijenu
  Nasmiješila sam se i suze su mi krenule
• Jeste li se ikada posvađali s obitelji kad ste bili mladi i pobjegli negdje daleko?
  I sjedio plačući i zaklinjući se da će emigrirati daleko?
  ^ I ja sam to učinio” ̮
  ^ I vratio sam se ezanu u Maroku
  I opet su me udarili, ha-ha-ha-ha-ha.
• Moja majka pije susjedovu kćer na dan??
  ?? : Znaš li me?
  ??‍?: Uh, znamo
  ?? : Što ti znaš, Taybi?
  ??‍?: Promiješamo luk za moju majku, a ona dovrši ostalo

Smiješne egipatske šale

• Čovjek je došao kod zavarivača i rekao: "Sine moj, želim dva komada mesa."
  Recite zavarivaču da se odmori, gospodine.
  Dečko, stavi XNUMX kile mesa i skuhaj čaj.
  Nemoj mi dati injekciju.
  I uzeo ključ od ovog auta i profesor je stigao što je htio
  Reci profesoru: O moj sine, zašto ti je ovako stalo do mene..
  Recite: Profesore, vi ste me zaboravili... S vama sam bio lijen učenik, a jednom ste mi rekli da je zabranjeno ulaziti u učionicu ako se ne javite svom staratelju.
  Pobjegao sam iz škole i postao zavarivač, zatim sam naučio i otvorio radnju, a sada hvala Bogu imam 3 radnje i farmu ovaca.
  Reci profesoru, bogami, sjetio sam te se... Volio bih da sam taj dan pobjegao s tobom
• Jednom su jednu ovisnicu o Facebooku napali nasilnici, rekavši da je ljuta
• Jednom je brijač donio lubenicu, našao je puno, rekao je da se i vi brijte vani
• Jednom je majci rekao: "Napravi mi sendvič sa sirom." Ona je rekla: "Zašto me se sjećaš kao motocikla?" Ili Jay ormar stvarnost na njima!
• Jednom, kaže on jednom od muškaraca odakle ste, rekli su da sam ja odavde i da ću ići
• Jednom je Kinez oženio Kineskinju, iza naočala, ha-ha-ha-ha
• Glupa osoba će se zaručiti za jednog od svojih oca. Rekao je da neće biti od koristi da se zaruči jer ona još ide u školu.
• Jednom je ostavio svoj auto u krugu i vratio se i pronašao trokut
• Jednom davno, on je spavao, a budilica je sama sebe uspavala da ga ne čuje
• Jednom kada je obrijao rak, ona ga je ugrizla
• Jednom u minuti, borila se s minutom, a ona joj je rekla, "Idemo izgraditi drugu."
• TV koji kaže svom televizoru, Hati Inch
• Jednom kada se demon oženio demonkom, iza sebe su ostavili sina po imenu Abu Al-Maasi...
• Nekad davno, kažu, dolazile su Teenage Mutant Ninja Turtles u XNUMX, ali Michelangelo
• Saeedi je rekao svojoj kćeri: "Nemoj se voziti na ljuljački, bolje se obuci, pa ću te ubiti."
  Pustila je oca da spava, a ona se vozila na ljuljački i rekla mu: "O, oče, vozila sam se na ljuljački." On joj je rekao: "A to je tvoja odjeća, kučko?" Rekla mu je: "O, moj oče, Mani Jalth."

Kratke egipatske šale

• Netko je rekao da njegova majka moli za mene
  Ona mu reče: Neka ti Bog, sine, da sigurnu kuću, hranu bez novca i ljude koji te čuvaju.
  Ušao je u zatvor.
• Jednom je odvjetnik sredio slučaj i onda ga ponovno sjeo, haha
• Jednom je bio znatiželjan, a drugi niži od mene hahaha
• Jednom je željezo odbilo i stajalo Ivana
• Išla jednom limun ulicom i udarila nekog i rekla mu da me stisne izvini haha
• Jednom je olovka otišla u bolnicu. Nazvao je svoju obitelj i rekao im da sam ja olovka života i smrti. Rekli su mu ozbiljno, nemoj pisati
• Jednom osim njega, kvar je preuzeo sljedeći nedostatak
• Jednom davno na stolici je sjedila djevojka po imenu Nada
• Jednom mi je kava kihnula..
  rekao je Hachisha
• Jedno kucanje iza dječaka po imenu Shaarawi
• Kineski je bio pokvaren
• Jedan Sudanac pao je oguljen
• Vlasnik željezarije i lakirnice, otac mu je umro, izašao je i vidio ga kako plače i govori: "Booya, boya."
• Jednom sam pozvan ovdje, malo sam hodao i ostao tamo
• Jednom kad se pokazalo da je spiker neuspješan, vratio se naplaćen

Vicevi za oženjene

• Netko je oženjen i sjedi kod kuće i puno gleda bračni ugovor.
  Žena mu je rekla: "Zašto gledaš bračni ugovor, ljubavi moja?"
  Rekao je: "Tražim datum isteka ugovora."
• Muž i žena su jako glupi, i prvi put kada su kupili ogledalo, i kada je muž otišao da vidi ogledalo, vidio je sebe u njemu, pozvao je svoju ženu i rekao: "U našoj kući je lopov." žena je ustala i vidjela sebe govoreći da je lopov došao sa svojom ženom.
• Jednom kaže drugoj: Muž me jako zaboravlja.Svaki put mi kaže: “Gdje je ključ od auta, gdje je ključ od kuće?” Drugi put joj reče: “O, Bože, moj muž kaže meni: Gdje sam te prije vidio?”
• Žena kojoj je uvijek krivo zbog muža i danju i noću.Dogovorili su se da će napraviti dan tuge i dan radosti,pa se njegova supruga spremala i plesala mu i pjevala...uz klupko tuge sutra..
• Muž gad koji ima rak i leži na smrtnoj postelji kaže svom sinu: Ako sam umro, nemoj im reći da mi je otac umro od raka, reci im da sam umro od AIDS-a da netko može oženiti tvoju majku.
• U rodilištu je žena rodila petero djece odjednom, a kada je njen muž došao da se raspita, medicinska sestra mu je rekla: “Rodila sam dvije kćeri i troje djece.” Muž je odgovorio: “Griješim, jer sam oženio kćer veletrgovca«.
• Jednom je oženjeni, glupi muž rekao svojoj ženi: pravit ćemo okupljanje svaki dan, a ja ću ti dati funtu i poljubac. Došao je na kraju mjeseca i našao kod nje devedeset funti. Rekao joj je , “Kako ovo, curo?” Ona mu reče: “Budi... Nije da je Abu Muhammed, naš komšija, ušao s dva dijela.”
• Dječak pita oca...
  Da li je ljubav slijepa???
  Odgovorio mu je otac.
  A on reče: Pogledaj svoju majku i znaš!!
• U sretnom čovjeku koji je oženio nesretnu ženu, donio je sina, Njegovo Visočanstvo. Kakva radost koja nije umrla

Vicevi o curama

• Hodala je jedna glupa usamljenica ulicom noseći bočicu ulja, vidjela je koru od banane kako leži na zemlji, pomislila je i rekla sebi, ako hodam s uljem u ruci, past ćemo i ja i ulje….
  Pa je stavila bocu ulja na tlo i počela kliziti po kori banane, zatim se vratila, uzela ulje i hodala
• Djevojka izgubila torbu, otišla je u policiju, rekli su joj, ne brini, idi kući, izvadit ćemo torbu ispod zemlje dok ona ide, vidjela je komunalne radnike kako kopaju po zemlji na ulici.
  Na krevetu je sjedilo šest starica, zašto? Da joj kažem da sjedne, djevojko.
• Bila je konobarica koja je nazvala MBC i rekla da pjesmu posvećujem svom zaručniku povodom smrti njegove majke
  Konobarica čiji je muž kasnio rekla je majci: “Bojim se da će me oženiti.” Ona joj je odgovorila: “Poslije zla nadam se dobru.
• Bila je žena koja je molila, a u nju su ušle dvije. Prva je rekla drugoj: "Pogledaj djevojku koja moli s poniznošću. Kako im je odgovorila? I ja postim."
  Glupa cura zove Egypt Airlines, pita koliko traje let od Egipta do Kine? Rekli su joj trenutak... Rekla je hvala
• Zašto je žena Samra ostala trudna deset mjeseci? Devet ih je bilo trudno, a jedna pečena
  Koja je sličnost između djevojčice i dva čavla?

Vicevi mravi umiru od smijeha

• Tim mrava i tim slonova igrali su utakmicu. Tim mrava je pobijedio. Trener slonova je rekao: "Zašto ste izgubili?" Rekli su da mravi igraju grubo!!
• Jednom davno, mrav se oženio slonicom, i ona je umrla, pa je mrav proveo život kopajući mu grob
• Postoji mrav koji je pao s planine, zašto??? Želite li snimiti indijski film
• Mrav trči za kolima hitne pomoći, zašto? Želite dati krv
• Slon oženio mrava, i što su dobili??? Slon hoda po zidu
• Slon i mrav su ušli u DJ-a, a nakon nekoliko sekundi mrav je izašao i bio uzrujan. Jer pjesma kaže Feeling...
• Na plaži je mrtav mrav. Zašto: žrtva Titanika
• Zašto sam mravu ponudio stup svjetlosti? Zašto ga je odbila?...Zato što je rođen na ulici
• Na moru je mrav i digla mu je lijeva ruka... Zašto??? Njezin sat nije vodootporan