Vrlo smiješni kratki i novi vicevi i blesavi vicevi

smiješne šale

• Delphry pita šeika koji kaže da je moj rad haram? Rekao je zašto nisi vjernik? Rekao je bez KFC-a.
• Jednom je Saeedi pronašao cyber koji kaže da je sat 10 funti.. 
  Dohodak pita hajde protiv vode?
• Glupi oteo glupa koljena Arap je radije glasao.. 
  Rekao je: Hoćeš li šutjeti ili da te oborim? Rekla mu je da ne šuti.
• Napravili su nagradu od milijun funti za onoga tko ima 10 djece..   
  Čovjek koji ima devetero djece rekao je svojoj ženi: "Bio sam oženjen tobom i imao sam sina, da odem po njega?" Popunjavamo desetku i osvajamo nagradu? Otišao je, a kad se vratio, upitao je ženu: Gdje su djeca? Ispričala mu je svaku obitelj koju je otac odveo.
• Jednom mu je ukrao pile i otišao na more očistiti ga i pojesti.   
  Policajac je došao i rekao da si ukrao kokoš? Rekao je ne gospodine.. 
  Reče časnik i ovo pero?! Rekao je da je izašla pod tuš i rekao mi da se pobrinem za odjeću.
• Udavale se jednom dvije starice.. 
  Otišli u klub i rekli prvi dečko da prođe, mi kažemo.. 
  I kad osim jednog, jedan mu reče: Hoćeš li me oženiti, Amore? Rekao joj je: Ja se udajem za psa i ona se neće udati za tebe! Drugi je otišao i rekao: Hohoho.

Kliknite ovdje i pogledajte najcool smiješne šale 2019

Vrlo, vrlo smiješne šale

• Osoba je prije nego što je umrla okupila svoje troje djece i htjela ih posavjetovati da izaberu jednu ruku. 
  Dao je njihovim starješinama štap od drveta, koji je lako slomio. 
  Dao sam mu dvije i lako ih je razbio..   
  Dao mu je pedeset štapova koje je lako slomio.   
  Rekao im je da dok god je ova mazga s vama, za vas nema straha.
• Jednom je rekla svom mužu: “Danas sam se pogledala u ogledalo i našla sam sebi mjesec 14.” Mislite li da je to bahatost?! Rekao je ne, nema ega, što je ovo! Ovo ostaje moj ujak.

Hoćeš li umrijeti od smijeha? Pogledajte više od 1000 smiješne šale

• Jednom, kada je bio ljut na svoju ženu, napisao joj je komad papira na kojem je pisalo: "Probudi me u 6 ujutro." 
  Ustao je u 11 i pronašao papirić na kojem je pisalo da se probudio u 6.
• Kad je kasno otišla kući, muž joj reče: Gdje si bila? Rekla je: Ne, oni su... oni su... Bio je netko tko me napadao...   
  Rekao joj je: On je protiv tebe, zašto kasniš? Ona mu reče: Njegovo je porijeklo lagano hodalo....!
• Jednom je jako pukao i rekao svom prijatelju: Hodao sam pustinjom, došao mi je lav i skočio sam u more. 
  Prijatelj mu je rekao što je more, a što je u pustinji..   
  Rekao je: Ne, rekao sam: vidio sam Sfingu kako mu visi oko vrata.   
  Njegov prijatelj mu je rekao: "Zašto je Sfinga donijela pustinju?" Rekao je, dok sam šetao pustinjom, lav mi je prišao i pojeo me.
  odmorio?

Kliknite ovdje i pogledajte najnovije egipatske šale 2019

Pročitajte top 10 kratkih smiješnih viceva

• Pijana osoba nazvala je restoran i rekla: "Imate li večeru?" Radnik restorana je odgovorio: "Da."   
  Pijanac je odgovorio, zašto me nisi pozvao?!
• Jednom kaže svojoj ženi da vam ispriča vic? Rekla mu je da kaže! Poentirao je.. 
  Rekla mu je: "Hej, umorna sam."   
  Rekao je hej razvod.
• Jednom su ga, obraćenika, upitali: Što želiš u životu? Rekao je: Vidim da netko hoda sam.
• Mahshash pita za rezultat utakmice..
  Rekli su mu: nula nula.. 
  Rekao je: Tko je upisao prvu nulu?
• Žohar je ušao u supermarket, zašto je izašao sretan? Vidio se na Beef Paf.
• Jedan koji zovu djevojački slinavi ručnik..
  za njega ? Koji mu puno toga sasu u lice. Više šale Smiješni Egipćanin, umrijet ćete od smijeha
• Jedan od njih je ovisan o Internetu, pa su mu prisiljeni dati link u venu, te ga popiju chat mlijekom.
• Netko je ušao sa žlicom na stadion, zašto? Za pomicanje igre.

Glupe šale

• Pepsi, pomfrit i hamburger se utrkuju zašto? brzi obrok.
• Pile je počinilo samoubojstvo.
  I napisala je u oporuci.
  Neka vam Maggie koristi.
• Glupac koji ga je optužio za inteligenciju pokazao se nevinim.
• nastavi čitati vrlo smiješne šale Smijem se tvojoj sramoti i nemoj nikome reći.

Kliknite ovdje i gledajte kako egipatske šale umiru od smijeha

Vrlo smiješne egipatske i arapske šale

• Svaka osoba koja prijeđe ulicu vidi osobu koja pije dvije cigarete.   
  Pa ga pita zašto ja svaki put kad prođem odavde vidim tebe kako piješ dvije cigarete? Rekao je: "U početku sam imao jednog prijatelja. Ovdje smo navikli pušiti cigarete, a ovaj moj prijatelj je putovao.   
  Nakon nekog vremena, ovaj naš prijatelj ga je vidio kako pije jednu cigaretu.   
  Rekao je zašto piješ jednu cigaretu?! Rekao je da sam heroj.
• Srete jedan kako trči na ulici, pa ga pita zašto trčiš? Svekrva je rekla,kupio sam joj pola kile ribe,i pojela je sirovu.Ostala je paralizirana na pola!! Rekao je, hoćeš li je odvesti liječniku? Rekao je ne, idem joj donijeti drugih pola kile.

Smiješne glupe šale

• Jednom davno htio je kupiti piliće.. 
  Otišao je u prodavaonicu piletine i rekao: Oprostite, želim piletinu. 
  Čovjek ga upita, hoćeš li da bude zdrava ili zdrava? Dobro je rekao.. 
  Čovjek mu je rekao da ode na drugi kat.   
  Došao je drugi kat...   
  Drugi je rekao da želi cijelo pile ili odrezano? Rekao je isprekidano.   
  Rekao je, pogledajte treći kat.   
  Izašla je treća runda..   
  Drugi čovjek ga je pitao, hoćeš li da ti kokoš bude cista ili ne? Rekao je oholo.. 
  Čovjek je rekao: "Gledajte, nemamo piletinu, ali što mislite o sustavu?"
• Dva velika čovjeka, osuđujem ih na smrt..   
  Prvo se zapitajte što? Rekao sam im da ću vidjeti mamu.   
  Pitaj drugoga sebe u čemu? Rekao im je da bih volio da mu ne dopustim da vidi svoju majku.

Kliknite ovdje i pogledajte najsmješnije Mahshashinove šale

• U školi, profesor aritmetike pita svog učenika: Kad bi tvoj otac posudio tisuću funti od banke i još tisuću funti od tvog susjeda, koliko bi tisuća vratio? Student: Ništa se neće vratiti, gospodine. 
  Profesor: Sine moj, posudi tisuću, pa još tisuću.   
  Student: Ništa se neće vratiti..   
  Profesor: Sjedni sine, ne znaš ti ništa o aritmetici.   
  Student: Vi ste taj koji ne poznaje mog oca, profesore.
• Netko je izmislio tablete za trudnicu kako bi novorođenče bilo pristojno, a svako novorođenče je bilo stvarno pristojno.   
  Jedna je popila tablete i zakasnila s porodom! Otišla sam kod doktora na carski rez.. 
  Sreo je blizanca, svaki se naginjao na drugoga i rekao mu: "Samo naprijed." Drugi mu je rekao: "Ne, samo naprijed, ti si prvi."
• Jednom je budala otišla doktoru da pregleda svog sina..   
  Liječnik je s dolinom ušao u sobu za preglede. 
  Četvrt sata kasnije pojavio se liječnik i rekao čovjeku da je vaš sin umro.   
  Dječak je prišao i rekao svom ocu... 
  Papa Papa ja nisam mrtav tata..   
  Otac mu je rekao da šuti, dečko, ti ćeš znati više od doktora.

šale Kihneš od smijeha, vidi sad

• Grupa lovaca kreće u lov, a svaki put kad nešto ulove, njihovi psi trče po plijen, osim jednog psa koji se boji zvuka metaka.   
  Rekli su njegovom prijatelju da ga vodi u svatove u kojima ga jako gađa paljba da se navikne na metke.   
  Nakon 6 mjeseci uzimanja...   
  Opet je krenuo u lov, čim je pogodio vatru psa, opet je počeo lajati.
• Jednom je učenik upitao učiteljicu da li je moguće da čovjek bude kažnjen za nešto što nije učinio? Rekao je ne, naravno.
  Učenik je bio jako sretan i rekao mu je: "U redu je, nisam napravio zadaću." smiješne šale Jako, jako, jako, jako puno. Pogledajte sada na egipatskoj stranici
• Kad god bi tigar vidio zeca, udario bi ga i rekao mu: "Zašto ste se ti i Dank tako dugo zadržali?" Zec se požalio lavu. 
  Lav je upitao tigra i rekao mu, kad ga ne želiš udariti, reci mu: "Donesi mi mrkvu. Ako ti donese žutu mrkvu, kaže: "Uzmi crvenu mrkvu." Ako dobije crvenu mrkvu, reci mu njemu: "Daj mi žute."   
  Tigar je rekao zecu da želi mrkvu.   
  Pita ga zec, crveni ili žuti? Tigar ga je udario i rekao mu: "Zašto si tako dugo?"
• Učiteljica je zamolila djecu u razredu koja misle da su glupi da ustanu.. 
  Nakon nekog vremena, jedan student je stao. 
  Učitelj ga je upitao: "Zašto misliš da si glup?" Student je odgovorio: Nisam želio da vas vidim kako stojite sami, profesore. 
• Učitelj je pitao učenike: Tko mi može dati imena tri gmaza?

Kliknite ovdje i pogledajte vrlo krute egipatske šale

Kratki vicevi

• Ima jedan (hulja) koji se oženio...
  Medeni mjesec je prošao.
• Seljak mu je dao samosu..   
  Otvorio ga je kao dar.
• Jednom je lav pojeo staricu, zašto joj se svidio njezin okus? Jer je hrskav. 
• Jedan je časnik otišao u mirovinu i otvorio slastičarnu, koju je nazvao Al-Torta, u službi naroda.
• vrlo pametan student..
  Uspio je u školi i izašao iz prve...
  Kodirali su ga.
• Pitali su ga kamenovani ljudi: Zašto je žirafin vrat dugačak? Rekao je: Možda zato što joj je glava daleko.
• Jednom iz ljubavi prema mobitelima..   
  Doveo je djevojku koju je nazvao Slice.
• Škrtac kojeg žele mučiti..   
  Istrgnuli su rijal pred njim.

Glupe šale, ali se smijete

• Kažu da je netko od njegove dobrote progutao slinu i otrovao se.
• Saeedi je otišao u Egipat i vidio cijevi, i rekao je, "Uzet ću jednu."
• Jednom se ljubavni lovac žrtvuje..   
  Na piru se kolje riba. Pogledajte najljepše Mahshchin se šali
• Učitelj: Zašto se Crno more zove ovim imenom? Student: Zato što je tužan zbog Mrtvog mora.
• Grupa mrava igra nogomet sa žoharom, zašto? strani igrač.
• Prvi: Zašto stavljate dinar na glavu? Drugo: imati kapital.
• Mahshash, koji je nosio tanjur s jajima, ugledao je koru od banane na kraju ulice i rekao: "Oh, ljubavi, jaja su nestala."

Kliknite ovdje i pogledajte najljepše slike na kojima su ispisani smiješni vicevi

• Mahshash bisal pita kako se zoveš, kćeri? Rekla je obećanje.. 
  Rekao je to, kunem se Bogom, neću nikome reći. 
• Netko reče: Zašto bacate čavle u vodu? Rekao je: Da postane mineralna voda.
• Pet škrtaca ušlo u kafić! Tražili su šalicu soka i pet slamki.
• Pristojna se oženila pristojnom.
  Doveli dječaka..   
  Dali su ga susjedima.
• Učitelj: Koja vas životinja budi svako jutro? Učenik: Moj mali brat.
• Ima jedna ovca koja ga je prodala..   
  zaustavi taksi..   
  Rekao je najbližu klaonicu, molim.
• Dječak: Rođen sam u Južnoj Americi.
  Prijatelj: Koji odjel? Dječak: Naravno da ne.
• Mahshash je nazvao hitnu i rekao da je broj na prodaju?!!
• Gospođa: Jeste li očistili hladnjak? Služavka: Savršeno čisto, gospođo, unutra je sve bilo ukusno.
• Badawi je otišao na rođendan svog prijatelja..   
  Nakon završetka zabave... 
  Rekao je: Sutra mi je rođendan.
• Ljubav će vam doći nakon četrdesete.   
  Pa hvala Bogu Hunt.. 
  Ne, druga četrdeseta, Ebu Kasr 
• Pozdrav, danas ne mogu doći na posao.. 
  za njega? Štapić maske se odlomio. 
• Nikad te prije nisam zadirkivao? oh toliko..   
  Zašto si uzrujan ovaj put?! 
• A ti, koji je tvoj talent? Govorim pravim ljudima, a činim krivo. 

Kliknite ovdje i pogledajte najcool viceve 2019

Novi vicevi 2020

• Jedan od kucača osjetio je da mu se nešto događa u mozgu.   
  Ovako se osjeća kad je sreo mrava.. 
  Bishilha mu reče da čeka, a Poslanik, amidža, posljednji Zuhlaika. 
• Jedna kaže mužu da me razmazi..   
  Rekao je da si mjesec..   
  Rekla je da si sunce..   
  Rekao je da si biser..   
  Rekla je da si dijamant..   
  Rekao je da si mačka.   
  Rekla je da si pas.   
  Rekao je da si dobar
• Jedna je žena bila ljuta na svog muža i odlučila mu se osvetiti.   
  Počela se savjetovati s vragom, sugerirajući da joj se sviđa plan koji joj se sviđa! Smislila je drugi plan.   
  Sotona je zacvilio i rekao: "Bože jedini, o djevojko od zakona, ovo je tvoj muž." 
• Kako je lijepo da muž i žena dijele kućanske poslove.   
  Ona kuha, a on jede.   
  Ona pere a on nosi..   
  Ona sprema krevet, a on spava.   
  Kako sjajna uloga za muškarce, ali žene su tako nezahvalne.  
•  Mahshash je njegov brat umro i nije znao kako reći svojoj ženi? Tvoj muž joj je rekao da se uda za tebe..   
  Rekla mu je: "Bože, mrtva osoba ulazi u mene."   
  Rekao je da su ga unijeli oh muškarci.

Vrlo glupe šale

• Mahshash je razvalio vrata njihove kuće i hodao s njima ulicom.   
  Netko ga pita gdje ćeš? Hoody je rekao vrata stolaru..   
  Rekao je: "Ne bojim se da će netko ući i ukrasti kuću?! Rekao je: O magare, kako će sa mnom ući na vrata? 
• Papa, je li ovaj Corona žena ili muškarac? Boga mi, kćeri, dok god se ljuti na cijeli svijet, ostat će žena. 
• Zašto pijete puno kave? Zašto znaš da je moj djed živio 80 godina? Zašto je pio kavu? Ne, jer ga je držao samog. 
• Gubio sam se u ramazanu kao moj prijatelj Alantim..   
  Koliko kilograma zelene salate? Ne, on sam je bio prehlađen. 
• Neko kaže da smo bili četiri prijatelja, svi smo studirali i završili studije i diplomirali..   
  Samo jedan od nas nije uspio. 
  I hvala Bogu danas nas troje radimo iznevjeriti.

• Mahshash mu je ukrao telefon i nazvao policiju.   
  Rekli su mu, i ne brini, mi ćemo mu odgovoriti, pa makar bio pod zemljom.   
  Vraćajući se sutradan s posla, zatekao je radnike kako kopaju na ulici.   
  Rekao im je da izvode svoje trikove, ljudi. To je crna galaksija. 
• Mali opsjednuti je otišao do prodavača i rekao: "Imate li sapun?" rekao je oh..   
  Rekla mu je, dobro operi ruke i daj mi tetrapak mlijeka. 
• Netko je svojoj ženi kupio psa..
  Dva dana kasnije pas ju je ugrizao i umrla je. 
  Njegov prijatelj Raeh Al-Azza pronašao je mnogo ljudi Oi! Kažu da sve zemlje dolaze da tješe tvoju ženu?! Rekao je da ne dolaze kupiti psa. 
• Čovjek je jako ljubomoran na svoju ženu i svaki put kad je nazove, kaže joj: “Gdje si?” Ona to kaže u kuhinji.   
  On kaže: "U redu, daj mi da čujem zvuk miksete i čujem ga da budem siguran."   
  Jednog dana vratio se ranije, zatekao svog malog sina kako otvara vrata, rekao je, Mama, gdje? Rekao je, kao i obično, uzeo sam blender i izašao. 
• Jedan kliker ide u posjet vlasniku, zvono je zazvonilo..   
  Njegova sestra izašla je vidjeti tko je.. 
  Muhamed je rekao da je tamo? Rekla je ne, ali kad dođe, reći ću..   
  Rekao joj je: "Quilah, mislila si na mene." Bojat ću se.

Kratke glupe šale

• Jedan je došao kući i zatekao ženu kako spava..   
  Rekao je, hvala Bogu, pobuna je zaspala.   
  Čuo sam ga, a ona mi je odgovorila: Neka je Bog prokleo one koji su je probudili. 
• Mahshash je otišao na obiteljski sud..   
  Sudac ga pita: Jesi li oženjen, tko je rekao da je on jedna žena? 
  Sudac, zar mislite da se netko udaje za muškarca?! Rekao je, oh, moja sestra je udata za muškarca. 
• Dva preparirana čovjeka, jedan kaže drugome, što će biti ako je jedan zdrav, a nađe se mrtav? Drugi je rekao: "Začepi, čovječe. Ne govori to. Onaj je bio paraliziran." 
• Mobitel kaže mojoj srodnoj duši da si razveden..   
  Rekla mu je da uništi tebe i ravnotežu u mom želucu. 
• Mastoul je nazvao policiju i rekao im da nađu krv, noževe, bombe i 20 mrtvih ljudi!! Rekli su mu gdje?? Brzo je rekao Hat MBC Action. 
• Mahshash je ušao u trgovinu električnih uređaja i rekao da imate TV u boji? Rekao je da postoji..   
  Rekao je da želim crvenu.